1. - Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я, кажется, не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
2. Весна пришла так стремительно, что в прихожей в один ряд стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки.
3. - Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
4. - Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- П*здят! Нет у нас дорог!
5. Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
6. Что-то странное творится в мире: отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
7. Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом – двигатель!
В каждом пятом двигателе – масло!
Каждое третье масло – моторное!
Не пропустите!
8. - Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
9. Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
10. В фейсбуке у шефа статус "Заболел", и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 15 человек.
11. В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
12. Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
13. Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
14. Одесса. Подходит приезжий к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
