1. Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
2. Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
3. Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
4. Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
5. - Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За 5000 зритель успеет прочитать объявление.
6. Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
7. Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
8. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает, и налево...
9. - А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!
10. Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
11. Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.
