1. Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
2. "Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.
3. Грибы – они такие разные: один накормит, другой мультфильм покажет.
4. Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
5. Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"
6. Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.
7. "Казак должен сидеть в седле!" - говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
8. – Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
9. Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "
10. Учитель: Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: Я вам фотки принесу.
11. - Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
12.Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
13. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
14. Вот все говорят "паркур", "паркур"… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
15. Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
