1. Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
2. Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!
3. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
4. Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..
5. Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе и можно пойти погулять на улице.
6. Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
7. Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
8. Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.
9. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..
10. Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.
11. Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
12. У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём, вне зависимости от пола.
13. - По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
14. Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?
15. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
16. У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
17. Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал: будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
18. Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
19. В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.
20. Иди, объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
21. Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую!
22. Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
23. Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
24. Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
25. Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это – новогодняя ёлочная гирлянда...
