1. Мало кто знает, как размножаются колобки – они забираются в сусеки и там скребутся.
2. Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
3. У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала…
4. - У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал…
5. Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке абстракционистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
6. Это каким же нужно быть пид
7. - Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
8. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
9. - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…
10. Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – это стул.
11. - ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.
12. Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
13. Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
14. Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
15. - Нефть в цене падает.
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин – нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно, его у нас не из нефти делают.
16. - А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной.
