1. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
2. Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
3. Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
4. Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
5. - Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
6. Совет на женском форуме, явно от блондинки: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет" Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"
7. Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б
8. Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
9. Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
10. Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.
11. Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
12. - Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
13. Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.
14. Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.
15. Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
16. Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
17. В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще: достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
18. - Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
19. Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...
20. Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
21. Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
22. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
