1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.
5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...
6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…
10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...
13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!
14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"
15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?
20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.
21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.
