1. С полуслова меня понимает только Т9.
2. - Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
3. Я бы уничтожил весь мир! ...но я уже в пижамке.
4. В Китае нет понятия "изменил" – есть понятие "перепутал".
5. Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...
6. - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
7. Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.
8. Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
9. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный.
10. - Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
11. Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке…
12. Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик (сквозь слёзы):
- Сука!
13. Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл*дь я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку?..
14. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
15. Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?
16. Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
- Nаtiоnаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtiоn?
- Nо, nо, just visiting.
17. Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Занимались любовью два дня: начали без минуты полночь, а кончили – на минуте первого.
18. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
