1. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
2. - А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
3. Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
4. Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
5. Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
6. Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
Другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
7. Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос…
8. - Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю, не гони!
- Ну конечно! Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась...
9. Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
10. Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
11. - Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы! Это вы за нами доедаете.
12. На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ею каждый раз в говно.
13. Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
14. Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем!?
- Нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
15. Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь – ты кое-что для меня значишь.
16. Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
17. Один мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью ни пришел домой, как бы ни крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы ни пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за @опу с вопросом: "Ну и как там насчет **нетика?! " Ты знаешь, еще ни разу не проснулась...
18. Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
19. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
20. - Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой ВМW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
