1. Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять.
2. Закон жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь».
3. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
4. Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.
5. Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
6. Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
7. - У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
8. Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
9. В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка" – подлежащее, "юноша" – надлежащее …а "баня" — …это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня" – нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" – это МЕСТО ИМЕНИЯ!
10. Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут уже на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
11. И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
12. Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...
13. Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...
14. Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова!
15. Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст»
16. Шеф – секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
17. Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА.
18. Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
19. - Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.
20. Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
21. - Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну? сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
22. - От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...
23. Родился сам – помоги другому.
24. Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
25. На дворе 2014. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
