- Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
- Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
- «Что-то эта сука совсем охуела!» от создателей «Я достану тебе звезду с неба!».
- Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня, хуле я приебался.
- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
- Когда человек онлайн, но делает вид, что не видит моё сообщение в скайпе, я представляю как он загорается и бегает вокруг пожарного, который его не замечает.
- Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!
- Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.
- Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
(c) House M.D. - Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке.
- Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
- Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»
- Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.
- Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
- Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
