Прикольные анекдоты на четверг

- Дети, какое самое быстрое животное на свете?
- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.
***
- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала…
***
- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…
***
- Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.
***
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!
***
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.. смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
***
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.
***
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
***
Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.
***
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста!
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
***
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
***
Занятие в мединституте. Профессор, подводя группу студентов к стоящему на кафедре скелету:
- Иванов, что вы можете рассказать нам об этом скелете?
Студент, переминаясь с ноги на ногу и глядя то в пол, то в потолок:
- Ну, это череп.. он состоит из нескольких костей ии....
- Хорошо, дальше.
- Нуу, это ... позвоночник... он состоит из множества позвонков ии...
- Ладно, дальше.
- Это рёбра, их ... ммм....
- Дальше.
- Это таз, он .. мм.. ээ..
- И?
- А вот здесь был пенис! - с победным видом произносит студент.
- А вот и двойка вам, Иванов, - не был, а бывал! Скелет-то жеенский!
***
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.
***
- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, хули.
***
– Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету?
– Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
***
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!


Оцени пост:
  • 11
 
* 10-05-2012 * Сливочка * 14355 * 9




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 22n_i (10-05-2012 07:57)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.09.2011
Постов:10
Комментов:2731
Статус: Пользователь offline
Награды:
А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
и про щефа рекламного агенства.

--------------------
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились
#2 Natka75 (10-05-2012 10:07)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2012
Постов:0
Комментов:4058
Статус: Пользователь offline
Награды:
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй. crazy

А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! lol

--------------------
-Ты из мухи слона делаешь!
-Да я вообще ВОЛШЕБНИЦА!)
#3 Nadi213 (10-05-2012 11:33)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.01.2012
Постов:3
Комментов:1074
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

я под столом lol lol lol

--------------------
Все гаишники спрашивают "Ты пила?"
Хоть бы один спросил "Ты покушала?"
#4 riopuma (10-05-2012 12:43)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.. смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!


смешной и про устриц, кстати crazy

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


жесть crazy

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#5 Gasja (10-05-2012 14:19)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
а я арбуз купила, а его на дачу увезли... пока после работы доползу до дачи поди не достанется...

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#6 Серый Кот (10-05-2012 20:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:13
Комментов:7024
Статус: Пользователь offline
Награды:
Про арбузы... laughing wink

--------------------
Не ту страну назвали Гондурасом...
#7 Hysteria (12-05-2012 18:31)

Группа: Посетители
На сайте с: 3.05.2011
Постов:40
Комментов:3467
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Возглавить колону идущих на хуй.
laughing

--------------------
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
#8 MaS`kA))) (13-05-2012 11:22)

Группа: Посетители
На сайте с: 18.03.2012
Постов:1
Комментов:780
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

только этот)остальные не понравились)

--------------------
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только ПОФИГИЗМ,укрепляет организм!!!
#9 REWZ (28-05-2012 14:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.03.2012
Постов:0
Комментов:600
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты