Начнем рабочую неделю с анекдотов

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.
***
После бурной ночи, она решила напомнить ему о покупке новых туфель:
- Милый, ну что ты решил…
- Насчет тебя? Пока останешься…
***
- Мамочка, дай мне пять рублей, я отдам их бедному дедушке.
- Умница ты моя, а какому дедушке?
- Вон тому… мороженное продает.
***
Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
- Я не наелся! Я устал!
***
- Доктор, тому пациенту из реанимации сегодня стало лучше, он даже говорить начал.
- И что сказал?
- «Мне так х*ево!»
***
- И как же твой отпустил тебя в клуб!
- Я одела халат, налила ванну теплой воды с пеной…
- И что, какая-то пена его удержала?
- Монтажная пена и не таких удерживала!
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
***
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
***
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
***
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
***
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
***
Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
***
Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к блядям. У тебя его нет случaйно?
***
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
- Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
***
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


Оцени пост:
  • 12
 
* 2-05-2012 * Сливочка * 7782 * 11




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 niki27 (2-05-2012 12:22)

Группа: Посетители
На сайте с: 4.04.2012
Постов:3
Комментов:221
Статус: Пользователь offline
Награды:
Жесть!!!! lol
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

--------------------
Я как наркотик со мною ты сдохнешь от передоза.... А без меня от ломки.
#2 Gasja (2-05-2012 13:59)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
laughing

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#3 Hysteria (2-05-2012 14:17)

Группа: Посетители
На сайте с: 3.05.2011
Постов:40
Комментов:3467
Статус: Пользователь offline
Награды:
'У тебя его нет
случaйно?' - только этот:)

--------------------
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
#4 riopuma (2-05-2012 15:51)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.
***
laughing

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#5 Серый Кот (2-05-2012 17:03)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:13
Комментов:7024
Статус: Пользователь offline
Награды:
Слазь! и последний! lol wink

--------------------
Не ту страну назвали Гондурасом...
#6 Эгоист (3-05-2012 07:00)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 29.12.2006
Постов:23
Комментов:4580
Статус: Пользователь offline
Награды:
niki27,
этож 6аянище ))

Первая брачная:
- ой да ты еще девочка
- придурок, дай хоть трусы снять!

--------------------
я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
#7 Natka75 (3-05-2012 17:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2012
Постов:0
Комментов:4058
Статус: Пользователь offline
Награды:
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! lol

--------------------
-Ты из мухи слона делаешь!
-Да я вообще ВОЛШЕБНИЦА!)
#8 Nadi213 (3-05-2012 17:54)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.01.2012
Постов:3
Комментов:1074
Статус: Пользователь offline
Награды:
слазь)))) lol

--------------------
Все гаишники спрашивают "Ты пила?"
Хоть бы один спросил "Ты покушала?"
#9 niki27 (4-05-2012 04:02)

Группа: Посетители
На сайте с: 4.04.2012
Постов:3
Комментов:221
Статус: Пользователь offline
Награды:
Эгоист,
Пусть даже и боян, просто мужик так секса хотел аж зубы сводило ... а тут еще на протяжении пяти минут умудряется за пальцами ног следить lol

--------------------
Я как наркотик со мною ты сдохнешь от передоза.... А без меня от ломки.
#10 begemot (5-05-2012 01:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 15.02.2012
Постов:0
Комментов:221
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing
#11 REWZ (29-05-2012 16:21)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.03.2012
Постов:0
Комментов:600
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


lol

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты