Новые анеки

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:
- Исполняй три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое: Хочу велосипед. Второе: Хочу ремень новый, кожаный. Третье: Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...
И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.
- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.
Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!
***
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
***
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
***
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
***
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
***
Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
***
Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает??
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
***
Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет...
***
В аптеке:
- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...
***
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
***
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Настя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Оцени пост:
  • 35
 
* 30-08-2011 * Сливочка * 10692 * 6





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 kattya (30-08-2011 06:01)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.08.2011
Постов:1
Комментов:21
Статус: Пользователь offline
Награды:
Ха-ха "Мы тоже" lol
#2 Gasja (30-08-2011 09:54)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
request

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#3 iren4ik (30-08-2011 10:02)

Баба Эффектная
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 27.02.2008
Постов:460
Комментов:6963
Статус: Пользователь offline
Награды:
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
crazy

--------------------
- Девушка, можно вас проводить?
- Только взглядом господа, только взглядом!)
#4 riopuma (30-08-2011 14:01)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
crazy

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#5 vladimirvnr (30-08-2011 17:19)

Группа: Посетители
На сайте с: 26.07.2011
Постов:0
Комментов:27
Статус: Пользователь offline
Награды:
Ибупрофен lol
#6 ianylia (4-09-2011 12:11)

Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.05.2010
Постов:124
Комментов:6748
Статус: Пользователь offline
Награды:
многие laughing

--------------------
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты