Свежие анеки

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
***
Спрашивает как-то Бог Адама:
- Ну тебе что, ребра своего жалко, Адам?
- Да нет, нет, не жалко. Вот только у меня предчувствие какое-то плохое.
***
- Скажите, а это вы вчера на дискотеке зажигали?
- Да, я. Случилось что-то?
- Пожар случился. Пройдемте с нами в отделение.
***
- Папочка, а ты сердиться на меня не будешь?
- Ну эт сынок смотря что случилось…
- Да я тут кофе пролил…
- Да это ерунда.
- Ну так вот и я того же мнения, только компьютер твой думает совсем иначе… Точнее теперь он вообще не думает…
***
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

***
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
***
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
-Хорошо, что еще?
-А это что такое синее?
-Это сливы.
-Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. А это что такое?
-Это изюм, но он не продается!
***
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
***
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
***
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой – в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
***
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
***
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
***
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...
***
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
***
-Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов....
-Вам завернуть...
-Что завернуть?
-Губу...
***
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок всемье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
***
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!



Сообщить об ошибке  
18-05-2011 Сливочка 7 724 7


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 18-05-2011 07:22

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 451
    Она у нас заведующая :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 18-05-2011 11:39

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 13 974
    - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
    - Всё в порядке! Я - би!
    - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
    ***
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!
    :crazy:
    Спрашивает как-то Бог Адама:
    - Ну тебе что, ребра своего жалко, Адам?
    - Да нет, нет, не жалко. Вот только у меня предчувствие какое-то плохое.
    :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    Skorp | 18-05-2011 13:00

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 260
    Профессор математики на уроке спрашивает блондинку:
    - какое вероятность что если вы сейчас выйдите на улице увидите живых динозавров ?
    - 50/50
    - а как вы это посчитали?
    - либо увижу, либо не увижу.
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 18-05-2011 14:54

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 701
    - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    IVANO | 18-05-2011 16:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 147
    - А если не поможет?
    - Поменять пальцы местами.
    :lol:
  6. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 18-05-2011 23:07

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 020
    Вроде бы смешно... :request:
  7. Рейтинг:
    0
    shurshunchik | 19-05-2011 15:03

    Группа: Посетители
    Постов: 56
    Комментов: 698
    - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
    - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого. laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: