Свежие анекдоты

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
***
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
- Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
***
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
***
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
***
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
***
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...
***
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
***
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
***
Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
***
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
***
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
***
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
***
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?


Оцени пост:
  • 11
 
* 2-04-2011 * Сливочка * 7095 * 9




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Julie =) (2-04-2011 10:46)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.07.2009
Постов:1
Комментов:630
Статус: Пользователь offline
Награды:
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Баян, но все равно смешно)) crazy

--------------------
Расскажите мне как победить лень, и я изменю этот мир до неузнаваемости.
#2 AvigheiA (2-04-2011 11:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 5.09.2009
Постов:0
Комментов:177
Статус: Пользователь offline
Награды:
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

wink wink crazy crazy

--------------------
У некоторых в голове даже тараканы ебанутые
#3 Эгоист (2-04-2011 11:18)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 29.12.2006
Постов:23
Комментов:4580
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

знакомо

--------------------
я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
#4 mnmx (2-04-2011 14:57)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.10.2008
Постов:5
Комментов:227
Статус: Пользователь offline
Награды:
Видал я таких,паркующихся на слух crazy

--------------------
Не бойся начинать незнакомое дело.Любитель сколотил Ковчег,профессионалы построили ТИТАНИК...
#5 ЛерчикК (2-04-2011 18:27)

Группа: Посетители
На сайте с: 6.02.2011
Постов:7
Комментов:605
Статус: Пользователь offline
Награды:
улыбнули))

--------------------
Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез
#6 Teddy_Teddy (2-04-2011 22:40)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.03.2011
Постов:1
Комментов:107
Статус: Пользователь offline
Награды:
найс winked

--------------------
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
(Оскар Уайльд)
#7 Серый Кот (3-04-2011 12:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:13
Комментов:7024
Статус: Пользователь offline
Награды:
Спасибо, улыбнуло! wink

--------------------
Не ту страну назвали Гондурасом...
#8 ianylia (3-04-2011 14:49)

Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.05.2010
Постов:124
Комментов:6748
Статус: Пользователь offline
Награды:
последний)))) smile

--------------------
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
#9 optimist (4-04-2011 00:45)

Группа: Посетители
На сайте с: 15.04.2007
Постов:15
Комментов:2727
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy норм

--------------------
Если у вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты