Анекдоты на каждый день

Папа выбивает на «Копейке» штырек, который удерживает передние колодки. Тут промахивается и молотком со всей дури по руке!
- Ммммм… – сдерживается он – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с очень серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папочка?
***
Муж под каблуком у жены, и вот друзья как-то ему советуют – поставь себя перед ней…
Вот он приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня иду с друзьями в ночной клуб, домой вернусь очень поздно и под шафе. И ты знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Конечно знаю, патологоанатом в морге.
***
Доктор – пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, тридцать на днях будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это, милок, вряд ли, вряд ли…
***
Молодой человек снимает квартиру. Хочет понравиться новой хозяйке, и говорит:
- Когда я с предыдущей квартиры уезжал, то предыдущая моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить за пол года вперед.
***
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, и из воды торчат лишь одни головы. Матросы на шлюпке стараются их побыстрее спасти: хватают за волосы и так одного за другим затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Тут один из матросов после нескольких секунд раздумий бьет со всей дури по лысине веслом:
- Б@дь, нам тут не до шуток!
***
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.
- 16 РАЗ?
- А что, месье торопится?
***
Учительница:
- Петенька, расскажи ка нам басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку…
- Как тебе Петенька не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком…
- Да как тебе не стыдно? Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука…
- Молодец, Вовочка, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут – а сыра нет!
***
Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу:
- Вы представляете, Ваш сын сегодня нарисовал на парте муху, и когда я ее убить пыталась – то руку себе отбила.
Отец на это:
- Так это сущий пустяк, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я со страха через нарисованную дверь выскочил.

***

Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
***
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
***
Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!!!
***
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
***
Тёща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
***
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
***
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
***
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
***
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, – а там только порошок!
***
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
***
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
***
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!
***
- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
***
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...


Оцени пост:
  • 25
 
* 9-11-2010 * Сливочка * 4155 * 8





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Accord (9-11-2010 13:39)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.03.2010
Постов:1
Комментов:2535
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Хеппи бездэй ту ю!

--------------------
Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно
#2 ianylia (9-11-2010 14:09)

Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.05.2010
Постов:124
Комментов:6748
Статус: Пользователь offline
Награды:
неплохая подборка...

--------------------
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
#3 Ёми (9-11-2010 16:42)

Группа: Посетители
На сайте с: 26.10.2010
Постов:0
Комментов:102
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
#4 Anghina (9-11-2010 18:14)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.05.2010
Постов:0
Комментов:194
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol как крыжовник...
#5 riopuma (9-11-2010 18:37)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
повеселили :)

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#6 DRON (9-11-2010 19:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2010
Постов:0
Комментов:720
Статус: Пользователь offline
Награды:
Хэпи бёздей dance

--------------------
Ну и ладно! У меня будет свой луна-парк! С "Блэк Джеком" и шлюхами"
#7 Darya P. (9-11-2010 21:13)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.11.2010
Постов:0
Комментов:7
Статус: Пользователь offline
Награды:
ахахаххахаха... гениально))
#8 Minimal (10-11-2010 01:46)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.11.2010
Постов:0
Комментов:40
Статус: Пользователь offline
Награды:
Улыбнуло

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты