Анекдоты на каждый день

Сидят мужики, отдыхают. Выпивают, понятное дело. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько я его раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего кота называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты вообще садист!
- Да нет же… он просто на звезды смотреть любит.

***

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

***

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

***

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!

***

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

***

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

***

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

***

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

***

Спортсмен бизнесмену:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
— Ну... долларов за 500, не меньше!

***

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
***
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
***
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
***
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.
Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы – я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
***
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?
***
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
***
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…
***
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...
***
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
***
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
***
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
***
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
***
- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
***
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
***
Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.
***
- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.
***
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
***
Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.
***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...


Оцени пост:
  • 6
 
* 18-10-2010 * Сливочка * 3608 * 8




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Sladkaya pudra (18-10-2010 13:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.08.2010
Постов:0
Комментов:552
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
Если я умру когда нибудь из-за мужчины, то только от смеха))
#2 Accord (18-10-2010 13:52)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.03.2010
Постов:1
Комментов:2535
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Тпррууу, скотина.

--------------------
Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно
#3 dbch (18-10-2010 14:20)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.03.2009
Постов:42
Комментов:3980
Статус: Пользователь offline
Награды:
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

crazy

--------------------
Ехал ахтунг через ахтунг,
Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтуг ахтунг ахтунг!
#4 ianylia (18-10-2010 16:37)

Lit-Miss
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.05.2010
Постов:124
Комментов:6748
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...





--------------------
Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
#5 Jek (18-10-2010 18:56)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.10.2010
Постов:0
Комментов:24
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Тпррууу, скотина.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

smile

--------------------
Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но сказали что он должен быть длиннее...
#6 DRON (18-10-2010 19:23)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2010
Постов:0
Комментов:720
Статус: Пользователь offline
Награды:
Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом crazy

--------------------
Ну и ладно! У меня будет свой луна-парк! С "Блэк Джеком" и шлюхами"
#7 dzhenni (18-10-2010 20:31)

Группа: Посетители
На сайте с: 18.10.2009
Постов:0
Комментов:356
Статус: Пользователь offline
Награды:
ну последний прям в точку laughing
#8 scorpion161180 (19-10-2010 11:15)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.12.2008
Постов:0
Комментов:1101
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. А в Питере это называется лето!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты