Анекдоты на каждый день

Утро в студенческом общежитии.
- Что-то у меня так ребра болят!
- А у меня ноги.
- А че вчера было то?
- Так ты на полу спать улегся.
- На ребрах?
- Нет, на спине.
- Может я их простудил?
- Нет. Ты, когда я спросил будешь ли ты пить пиво, протянул мне руку. Я спросил не помочь ли тебе встать...
- А я?
- Ты сказал: "Руку целуй!"

***

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме, а крашеная - это декларация о намерениях.

***

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!

***

Она:
- Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
- Третьего размера.

***

Сидят за столом Медведев, Путин, Грызлов и Миронов и молчат. Немного погодя, Миронов пожал плечами и вздохнул. Грызлов не выдержал и вздохнул тяжелее. Через какое-то время еще тяжелее, со стоном, вздохнул Медведев.
Путин взорвался:
- Ну хватит уже о Лужкове!!

***

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
***
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
***
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
***
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
***
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
***
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
***
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
***
У пластического хирурга:
– Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!
***
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
***
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
***
– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор то у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.
***
Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.
***
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
***
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!
***
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
***
Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та (возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
***
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.


Оцени пост:
  • 18
 
* 5-10-2010 * Сливочка * 3715 * 7




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Obsession7766 (5-10-2010 16:01)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.06.2009
Постов:20
Комментов:1233
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink lol

--------------------
не учи меня жить, лучше помоги материально.
#2 Annet293 (5-10-2010 16:01)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.03.2010
Постов:0
Комментов:600
Статус: Пользователь offline
Награды:
чёт не смешно wassat

--------------------
Не нудо ждать чуда , чудите сами!!!
#3 DRON (5-10-2010 18:07)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2010
Постов:0
Комментов:720
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Кто блядина ёбаная?!! lol lol lol

--------------------
Ну и ладно! У меня будет свой луна-парк! С "Блэк Джеком" и шлюхами"
#4 trot (5-10-2010 19:11)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.06.2008
Постов:59
Комментов:3857
Статус: Пользователь offline
Награды:
Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

бгг crazy
#5 Gasja (5-10-2010 19:31)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
Она:
- Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
- Третьего размера.


от такие вы и есть tongue

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#6 scorpion161180 (6-10-2010 11:50)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.12.2008
Постов:0
Комментов:1101
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

lol

--------------------
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. А в Питере это называется лето!
#7 Myself (6-10-2010 22:58)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты