Анекдоты на каждый день

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

- Хар-роший мальчик, хар-роший! Держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету

Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- А на фига? Ты же вроде еще живая!

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же

- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом.

Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать...

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

- Кум, а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
- Да, бывали...
- И что ты тогда делаешь?
- А ничего не делаю, срать идешь - он сам вываливается...

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну, правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Один мой приятель, портной, дал объявление в газету о пошиве женских юбок на дому.
- И что, много у него клиенток?
- Да море просто!.. не успевает даже в аптеку за презервативами бегать.

Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабуля сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

Сын с папой разговаривают: Пап, на тебя молодые девушки смотрят, почему ты на них не женишься?
- А кто маму будет любить?
- Ну, кто-нибудь - Нет, сынок, есть такая мужская обязанность - делать женщин счастливыми!

Отец маленьким сыновьям (радостно улыбаясь):
- Позвонил дядя Сеня и сказал, что сейчас придёт к нам в гости и даст вам с Андрюшкой по бублику.
Один из сыновей отвечает:
- Пусть тока попробует мы ему сами по репе надаем!

- Я сегодня весь день как на иголках, расслабиться мне надо! Дай чё-нибудь выпить.
- Чаю могу предложить.
- А покрепче ничего нет?
- Полузастывший бетон будешь?

На суде.
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Один мужик другому:
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить

Друг звонит одногрупнице по имени Даша, но видимо ошибается номером:
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных много...

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, тусует и делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку:
- "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо:
- "А зачем нам неудачники?"

- Але! Это Хуйбышев? Мине Ебениваныча позовите, пожалста.
- Але! А, это вы? Это Соня Ебадулина говорит. Ебениваныч, вы мине путевку в Ебаторию обещали, помните? Что нет? Э-эх, пиздушный вы человек, Ебениваныч!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Жена - мужу:
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Конечно заметил!
- А я не покрасилась...

Звонит мужчина в службу по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Этот самолет уже точно не вылетит по расписанию - я пилот!

- Вова, а ты какой добрый поступок совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно на Кавказе?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей в сезон! Графиня Волоколамская, княжна Безухова, матушка Варвара!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну, врагов тоже хватает... Граф Волоколамский, князь Безухов, отец Никанор...

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну, конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!


Оцени пост:
  • 9
 
* 28-09-2010 * Сливочка * 3444 * 6




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 riopuma (28-09-2010 14:06)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- А на фига? Ты же вроде еще живая!
lol
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
crazy

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#2 Gasja (28-09-2010 14:58)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Да уж, не задалась неделька...

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- Пусть тока попробует мы ему сами по репе надаем!

Э-эх, пиздушный вы человек, Ебениваныч!

laughing lol crazy

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#3 slav2275 (28-09-2010 17:24)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2010
Постов:0
Комментов:660
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Сынок, ты вчера по телефону целый час матерился... Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! lol Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал lol

--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
#4 Obsession7766 (28-09-2010 22:05)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.06.2009
Постов:20
Комментов:1233
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing посмеялась! пацыба!

--------------------
не учи меня жить, лучше помоги материально.
#5 Myself (29-09-2010 08:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
- А покрепче ничего нет?
- Полузастывший бетон будешь?

crazy

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад
#6 scorpion161180 (30-09-2010 18:56)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.12.2008
Постов:0
Комментов:1101
Статус: Пользователь offline
Награды:
smile

--------------------
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. А в Питере это называется лето!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты