Анекдоты на каждый день

- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
***
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…

***

- Я смешной?
- Ты весёлый, компанейский!
- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?
- Да, ты классный.
- Нет, я об юморности! Я - смешной?
- Да, с тобой весело...
- Но я - смешной?
- Да, ты - юморной, с тобой легко...
- Блядь, просто скажи: Ты - смешной!!!
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блядь!!!

***

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

***

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы согласилась заняться сексом даже в психушке! Трахаться люблю, как сумасшедшая!

***

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет.
Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержаивает и говорит:
- Женщина, да определитесь Вы наконец. Я из-за Вас уже три остановки проехал!
***
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
***
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !
***
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
***
Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.
***
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
***
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
***
Девушка – своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда… Вот только доем свой гороховый суп…
***
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

***
- Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Ты купил квартиру в элитном доме?
- Нет, нам повысили квартплату...
***
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
***
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
***
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
***
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


Оцени пост:
  • 23
 
* 9-09-2010 * Сливочка * 4841 * 12




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Gasja (9-09-2010 10:46)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 5.09.2009
Постов:76
Комментов:9137
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда… Вот только доем свой гороховый суп…


crazy

--------------------
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
#2 riopuma (9-09-2010 16:32)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блядь!!! laughing


- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем? crazy


--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#3 vikish (9-09-2010 18:51)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !


lol crazy

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#4 Дамочка (9-09-2010 22:20)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.10.2008
Постов:0
Комментов:488
Статус: Пользователь offline
Награды:
че-та как-та первые несколько развеселили, а потом уж прям грустнота какая-то пошла... no
#5 Obsession7766 (10-09-2010 02:29)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.06.2009
Постов:20
Комментов:1233
Статус: Пользователь offline
Награды:
откель будешь?


я под столом! wink

еще про глобализацию понравилось!

--------------------
не учи меня жить, лучше помоги материально.
#6 samaea_liubimaea (10-09-2010 03:00)

Группа: Посетители
На сайте с: 19.02.2009
Постов:1
Комментов:820
Статус: Пользователь offline
Награды:
Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? crazy

--------------------
Ресакрализация...
#7 МарикО (10-09-2010 03:26)

Группа: Посетители
На сайте с: 8.04.2009
Постов:79
Комментов:1390
Статус: Пользователь offline
Награды:
бородато

--------------------
Если девочка говорит,что выпьет стакан водки,то девочка может выпить стакан водки.
Девочки не шутят такими вещами.
#8 Алисия Кузьмина (10-09-2010 07:34)

Группа: Посетители
На сайте с: 30.06.2010
Постов:0
Комментов:239
Статус: Пользователь offline
Награды:
че то как то ...
#9 White_Hot_Ice (10-09-2010 10:17)

Группа: Посетители
На сайте с: 4.12.2009
Постов:0
Комментов:105
Статус: Пользователь offline
Награды:
Веселуха))))есть над чем поржать!
#10 Accord (10-09-2010 11:30)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.03.2010
Постов:1
Комментов:2535
Статус: Пользователь offline
Награды:
неплохо. <----- и так до следующей медальки недалеко!

--------------------
Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно
#11 riopuma (10-09-2010 11:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.06.2010
Постов:156
Комментов:14059
Статус: Пользователь offline
Награды:
точно подмечено crazy

--------------------
Хорошо там, где меня нет.. Но ничего, я и туда доберусь!(с)
#12 Ёми (1-08-2011 10:27)

Группа: Посетители
На сайте с: 26.10.2010
Постов:0
Комментов:102
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
crazy
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
lol

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты