Анекдоты на каждый день

- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.
***
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
***
- Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!
***
Новый русский приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 5000 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Папа, а СПАМ – это что такое?
- Ну, вот представь себе – посидел ты в туалете, потом к ящичку за газетой потянулся, а там всё завалено наждачной бумагой, ножницами, скотчем и тракторами!
***
Аптекарь проводит обучение молодого практиканта:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем уж неразборчивый.

***

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
***
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

***
Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.

***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
***
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
***
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
***
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
***
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
***
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
***
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
***
Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону, и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно, ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка, который едет с двумя большими сумками:
- Сколько заплатили за проезд?
- Нисколько.
- А куда едете?
- Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
- А если не платили, кто вам приходится водитель?
- Друг.
- А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
- Юрчик, - как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.
***
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
***
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
***
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...


Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Каждый Кулибин свое изобретение хвалит.


В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!


- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!


- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..


Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!


- Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!


- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?


Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.


По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.


Николай Валуев давит тараканов взглядом.


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...


От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.


2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...


- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
- А ты пешком был или на машине?


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.


Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.


Хорошо быть смелым, но страшно.


Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.


- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Оцени пост:
  • 13
 
* 16-07-2010 * Сливочка * 3249 * 11





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Accord (16-07-2010 14:08)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.03.2010
Постов:1
Комментов:2535
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

--------------------
Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно
#2 Julia_aaaaaa (16-07-2010 15:06)

Группа: Посетители
На сайте с: 27.12.2009
Постов:4
Комментов:203
Статус: Пользователь offline
Награды:
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

crazy

--------------------
Новые носки - новая жизнь!! (с) Superman
#3 -SunShine- (16-07-2010 16:57)

Rock'n'Roll Queen
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.02.2008
Постов:9
Комментов:3832
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
crazy

--------------------
Я рок-звезда, идите на!...=)
***
Судьба у меня в руках и счастье всегда со мной.
#4 MohitA (16-07-2010 19:21)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.04.2010
Постов:0
Комментов:83
Статус: Пользователь offline
Награды:
большинство понравилось! хорошая подборка wink
#5 Taha (16-07-2010 19:41)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 6.11.2009
Постов:68
Комментов:1954
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.
lol бгг

--------------------
you are the smell before rain. you are the blood in my veine.
#6 Дамочка (16-07-2010 20:12)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.10.2008
Постов:0
Комментов:488
Статус: Пользователь offline
Награды:
нармальна crazy
#7 slav2275 (16-07-2010 21:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2010
Постов:0
Комментов:660
Статус: Пользователь offline
Награды:
Про бабочек это весело! lol

--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
#8 Dakota (16-07-2010 21:50)

Красна Девица
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2008
Постов:391
Комментов:10765
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.

лол crazy

Новый русский приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 5000 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

crazy

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

crazy

--------------------
Konichiwa Bitches!
#9 cranberrycherry (17-07-2010 00:42)

Группа: Посетители
На сайте с: 5.07.2010
Постов:0
Комментов:245
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol классные!
поржала со всех наверное! crazy
#10 Kate S (17-07-2010 11:47)

Группа: Посетители
На сайте с: 31.01.2010
Постов:0
Комментов:102
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
Зеркало,молчи! Я только причесаться...
#11 -=Alesya=- (25-07-2010 13:14)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.07.2010
Постов:0
Комментов:109
Статус: Пользователь offline
Награды:
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками.. lol

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты