Анекдоты на каждый день

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Он: - Ах, эти алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек.. а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
- Нельзя!
Парень, рассмотрев лицо:
- Ну, и слава богу...

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

- Дорогой, ты не заметил, я вроде стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы, доктор, такое подумали!
Дыню-то я Вам в подарок принёс... Я про козу говорю...

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

В продолжение темы:
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, блин, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть.
Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, блин! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Москва 2050 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Господин, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Оцени пост:
  • 10
 
* 16-06-2010 * Сливочка * 3406 * 6




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 JensKidman (16-06-2010 09:28)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.04.2006
Постов:25
Комментов:1969
Статус: Пользователь offline
Награды:
разбудите меня %)

--------------------
Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
#2 dbch (16-06-2010 09:36)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 12.03.2009
Постов:42
Комментов:3980
Статус: Пользователь offline
Награды:
Парень догоняет девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись:
- Нельзя!
Парень, рассмотрев лицо:
- Ну, и слава богу...


автар и тебе не стыдно? crazy

--------------------
Ехал ахтунг через ахтунг,
Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтуг ахтунг ахтунг!
#3 kayusha (16-06-2010 09:50)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.03.2009
Постов:0
Комментов:714
Статус: Пользователь offline
Награды:
мудозвон

lol
#4 Kate S (16-06-2010 16:38)

Группа: Посетители
На сайте с: 31.01.2010
Постов:0
Комментов:102
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
Зеркало,молчи! Я только причесаться...
#5 BaH4uK (16-06-2010 18:41)

BMW Forum Moldova
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.01.2009
Постов:4
Комментов:118
Статус: Пользователь offline
Награды:
По поводу мудозвона)
-Доктор у меня выросло много гениталий и они все переплелись, я феномен?
-Нет, вы хуеплёт)
#6 Nick_666 (29-06-2012 17:39)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.04.2012
Постов:0
Комментов:583
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты