Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.
- Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у?..
- Доченька, твой папа - простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?
Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
Один мудик другому:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась - молоток...
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говор душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать.
И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит себе будку!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Мать говорит своей 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!..
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
На фуршете жена мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Женщина жалуется подруге:
- Последние шесть лет супруг на меня вообще не смотрит! Если вдруг со мной что-то случится, этот козёл даже тело не сможет опознать!
Старый богач говорит своей молодой жене:
- Милая, я хочу тебя предупредить, что я не очень-то здоровый человек: у меня гайморит, геморрой, стенокардия, хронический гепатит, панкреатит…
- Интересно, а чего у тебя нет?- спрашивает жена.
- Зубов…
У священника исповедуется юноша:
– Отче, я часто и страстно играл на контрабасе!
– Сын мой, это ведь не грех! Иди с миром.
За этим юношей при исповеди называет грехом игру на контрабасе еще десяток парней.
Священник удивляется, но всем отпускает грехи.
Затем к священнику приходит молодая девушка и говорит:
– Отче, я позволила мужчинам играть на себе, как на контрабасе!
Священник выбегает из церкви и кричит:
– Оркестр струнных инструментов быстро ко мне!
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, к тебе сегодня жена приехала!
- Так, солдат, не к тебе, а к Вам!
- Ну, к нам она уже вчера приезжала, а вот сегодня к тебе.
Секретарша говорит посетителю:
- Вы ведь взрослый человек, поэтому должны сами понимать, что если губернатор не хочет отвечать на ваши идиотские письма, значит он сейчас занимается какой-то иной, более важной для области хренью!
Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да сегодня ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
Мужик разглядывает фотографию, к нему подходит сестра:
- Что у тебя за фото, Семён?
- Ну, одна девчонка с третьего этажа…
- Дай-ка погляжу… Хм… что-то она вообще не очень…
- Ха, тебя бы скинуть с третьего этажа, вот тогда б я посмотрел!
Людочка учится в крупном университете и живет в общежитии. Зимой она приехала домой к маме. Мама её и спрашивает:
- Люда, в общежитии царят свободные нравы, как же ты отбиваешься от всех этих поклонников?
- Да очень легко, я им просто показываю кота и рассказываю, как своими руками его кастрировала!
Суши-бар. Шумной компании приносят заказ. Через 40 минут усиленной работы палочками слышится унылый крик:
- Ну, блииин! Хватит! Я не наелся… я устал!
