Анекдоты на каждый день

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Девочка играет в фею:
- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!
- Извини, пошутил...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!

Приходит в отделение милиции женщина.
Ж: - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает...
Ж: - Но это было заказное изнасилование!!
Мент: - Заказное?!
Ж: - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

Два гаишника сидят в кустах с радаром. Один предупреждает:
- О, к нам кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Мент насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая!

За превышение скорости красивую даму останавливает гаишник.
- Признаться, я не хочу вас штрафовать. Может, зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она согласилась и осталась очень довольна.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу тебе признаться. Недавно, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала обгон и не уступила дорогу пожарникам. Я могу рассчитаться и за эти нарушения..

Через 2 месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Ну, и что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм.. да ты вечно все только наполовину делаешь!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!


Оцени пост:
  • 19
 
* 15-04-2010 * Сливочка * 5487 * 8





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 WildCrasher (15-04-2010 12:03)

Группа: Посетители
На сайте с: 31.08.2008
Постов:1
Комментов:396
Статус: Пользователь offline
Награды:
есть некоторые crazy

--------------------
От старого ничего не осталось, до нового ещё далеко - где я, кто я, зачем я, кому я....
#2 lerka (15-04-2010 18:20)

Группа: Посетители
На сайте с: 4.05.2009
Постов:0
Комментов:321
Статус: Пользователь offline
Награды:
.....НА! lol мне понравелись...парочка с баша...
#3 Дамочка (15-04-2010 20:49)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.10.2008
Постов:0
Комментов:488
Статус: Пользователь offline
Награды:
ну так...
#4 Lazernaja (15-04-2010 22:24)

Группа: Посетители
На сайте с: 12.03.2010
Постов:0
Комментов:37
Статус: Пользователь offline
Награды:
смешные= ))
#5 wild125 (15-04-2010 22:49)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.03.2010
Постов:0
Комментов:123
Статус: Пользователь offline
Награды:
прикольненько winked
#6 Peppy. (16-04-2010 19:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 15.04.2010
Постов:0
Комментов:177
Статус: Пользователь offline
Награды:
Есть некоторые wink

--------------------
Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере. (с)
#7 Redkcit (17-04-2010 13:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 6.03.2010
Постов:0
Комментов:6
Статус: Пользователь offline
Награды:
Про блондинку и разделительшую полосу понравился wink
#8 yarikx600 (23-05-2010 09:55)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.05.2010
Постов:0
Комментов:24
Статус: Пользователь offline
Награды:
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда

lol в него наступил?

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты