Анекдоты на каждый день

Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает:

- Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
- Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.

***

Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.

Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
- Ты чего так ржёшь?!
- Да вооон ёж тыыыкву тянет!

***

Сын нового русского был девственником в свои 17 лет. Поэтому к совершеннолетию сына папаша принял решение подарить ему ночь с классной проституткой.

Купил новый русский виллу на острове, отвез туда элитную проститутку-девственницу и говорит сыну:
- Давай езжай на остров, там тебя на вилле мой подарок ожидает.
Приехал сын на остров, заходит в виллу и звонит отцу:
- Папа, так я тут подарка не нашёл?
- Зайди в спальню на втором этаже.
- Ну, зашел.
- Теперь видишь тёлку?!
Из за помех сын услышал вместо “тёлку” – “ёлку”. Парень выглянул в окно, заметив там ели, а затем отвечает:
- Да, вижу.
- Так давай смелее прыгай на нее!
Парень, не особо задумываясь, прыгнул.
Уже лежа на земле в царапинах, он, чуть дыша, берет мобильник и говорит папе:
- Прыыыгнуллл…
- И как?! Кровь была?
- Ещё как была… И с рук, и с носа была…

***

Мужик поясняет в брачном агентстве:

- Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!

***

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

***

Сынок спрашивает у папы:
- А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
- Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
- Понятно, а что, когда нет денег?
- Хм… городской автобус, чай и твоя мать.

***

В пустом автосалоне ВАЗ:

- Пап, сматри, бибика!
- Сын, не трогай каку!

***

Директор банка говорит бухгалтеру:
- Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
- Конечно, написал.
- А как вы к ним обратились в письме?
- “Уважаемые господа…”
- Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?!
- Так а как нужно было?
- Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”!

***

Следователь кричит официанту в ресторане:

- Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
- Так, вопросы здесь задаю я!

***

Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
- Милая, а какой режим становить?
- Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
- Ну, “Спартак – чемпион!”…

***

- Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
- Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!

***

- Доктор, мне кажется, что я принц!

- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

***

- Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?
- Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: “Убирайся!”

***

- Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!

- А где же ваши цветы?
- Так а кто про цветы говорил?!

***

Девушка набирает телефон службы доверия:
- Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
- И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?

***

Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:

- Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После “измерения” грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
- Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…

***

- Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
- Наверное, истина?…
- А вот и нет! Только детская логика!

***

Утром в курятнике случился страшный переполох. Вылетает петух и кричит:
- Как же я мог так промахнуться?!
За ним выходит полностью помятый селезень, бормоча:
- Да ладно, ничего…

***

- Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей?

Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
- Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
- Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?!

***

Поймал как-то программист золотую рыбку. И молвила ему рыбка:
- Давай, говори своё желанье.
- Я с детства хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Да не…Это очень сложно! Придумай что-нибудь полегче.
- Хорошо, тогда я хочу, что бы винда никогда не глючила!
- Так что ты про мир там говорил?…

***

Заботливым родителям на заметку:
Для того чтобы обеспечить вашему любимому ребёнку бесплатное образование, лучше всего купить университет.

***

Терминатор зашёл в душ, нагнулся низко за мылом, тут же на его дисплее появилось сообщение:
“Загружено новое устройство, готовое к использованию”.


Оцени пост:
  • 8
 
* 5-04-2010 * Сливочка * 3264 * 3




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Дамочка (5-04-2010 21:30)

Группа: Посетители
На сайте с: 25.10.2008
Постов:0
Комментов:488
Статус: Пользователь offline
Награды:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Ну прям богохульство lol
#2 Cemont (5-04-2010 22:28)

Группа: Посетители
На сайте с: 30.03.2010
Постов:0
Комментов:27
Статус: Пользователь offline
Награды:
есть парочка ,а так ничего особенного
#3 Tommi (6-04-2010 08:14)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.10.2009
Постов:17
Комментов:384
Статус: Пользователь offline
Награды:
Поймал как-то программист золотую рыбку. И молвила ему рыбка:
- Давай, говори своё желанье.
- Я с детства хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Да не…Это очень сложно! Придумай что-нибудь полегче.
- Хорошо, тогда я хочу, что бы винда никогда не глючила!
- Так что ты про мир там говорил?…
и все

--------------------
Упала с неба. Очнулась - крыльев нет, а нимб треснул. Пришлось жить как человек. Обидно..

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты