Анекдоты на каждый день

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

Под конец года думцы подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

 

"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!"

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

2 парня:
- Почему жену не завёл себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Сидят за кружкой пива старики. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я наоборот - потом его снимать!
- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит.
- А я... О чём это мы?!

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

- Ну, что у тебя с универом?
- Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- О какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у неё не занимал.

 

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

Умер портной Лёва. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком:
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутёвку в Нигерию.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец! А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
---
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
---
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
---
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
---
Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.
<!--Signature-->

Оцени пост:
  • 0
 
* 26-12-2009 * Сливочка * 4051 * 9




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Химера (26-12-2009 18:41)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 3.10.2007
Постов:10
Комментов:375
Статус: Пользователь offline
Награды:
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

действительно))

--------------------
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
#2 -SunShine- (26-12-2009 18:47)

Rock'n'Roll Queen
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.02.2008
Постов:9
Комментов:3832
Статус: Пользователь offline
Награды:
Бывший мужик

О_о
Как эта? crazy

--------------------
Я рок-звезда, идите на!...=)
***
Судьба у меня в руках и счастье всегда со мной.
#3 Cappuccino (26-12-2009 18:53)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.10.2009
Постов:6
Комментов:655
Статус: Пользователь offline
Награды:
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

lol

--------------------
кризис это когда в хеппи мил вместо игрушки будет соль спички и мыло хозяйственное %)
#4 ZUZ1k (26-12-2009 18:58)

Группа: Посетители
На сайте с: 28.08.2009
Постов:0
Комментов:61
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink Круто))
#5 Томусёнок (26-12-2009 20:14)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.12.2009
Постов:0
Комментов:81
Статус: Пользователь offline
Награды:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
ваще убило crazy
#6 Tommi (26-12-2009 21:37)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.10.2009
Постов:17
Комментов:384
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol wink

--------------------
Упала с неба. Очнулась - крыльев нет, а нимб треснул. Пришлось жить как человек. Обидно..
#7 Смайля (27-12-2009 00:18)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 9.05.2009
Постов:37
Комментов:1367
Статус: Пользователь offline
Награды:
Политкухня

А я прочитала. Но далось мне это трудно))
О tempora, o mores!

--------------------
«Черная жемчужина» – это не только киль, парус, хоть без них и нельзя! «Черная жемчужина» – это свобода…
#8 Игорёк (27-12-2009 01:43)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.10.2008
Постов:2
Комментов:104
Статус: Пользователь offline
Награды:
- И чё, не дала?
- Нет... сука. crazy
#9 quatroxx (29-12-2009 14:13)

Группа: Посетители
На сайте с: 12.08.2007
Постов:28
Комментов:315
Статус: Пользователь offline
Награды:
[||||||||||||||||||||||||||||||]

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты