Анекдоты на каждый день

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
***
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
***
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...
***
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
***

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
***
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
***
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет..
***
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.

***

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
***

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
***

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Оцени пост:
  • 15
 
* 17-12-2009 * Сливочка * 5366 * 7




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 oopsNika (17-12-2009 11:02)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 21.04.2008
Постов:49
Комментов:952
Статус: Пользователь offline
Награды:
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
crazy
#2 Antoxa (17-12-2009 13:11)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.06.2009
Постов:6
Комментов:968
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
http://s1199.photobucket.com/home/abgdef_ck/allalbums
#3 ladyhellen (17-12-2009 14:42)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.03.2009
Постов:5
Комментов:109
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
с новым годом,крошки=**
#4 fifa (17-12-2009 16:16)

(V.I.P. Персона)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 2.11.2006
Постов:406
Комментов:4317
Статус: Пользователь offline
Награды:
Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
- Привет Сова.
- А я не сова, я мышка.
- Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
- А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.
#5 Игорёк (17-12-2009 18:50)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.10.2008
Постов:2
Комментов:104
Статус: Пользователь offline
Награды:
Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. crazy
#6 MaSika (17-12-2009 21:08)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 17.09.2009
Постов:55
Комментов:960
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy
crazy crazy
crazy crazy crazy

--------------------
"Ветер, ветер! Ты могуч, Ты гоняешь стаи туч..."
Слышишь ветер, туч не надо, пригони Лэнд Крузер Прадоcrazy
#7 Cappuccino (18-12-2009 23:37)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.10.2009
Постов:6
Комментов:655
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: fifa
Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
- Привет Сова.
- А я не сова, я мышка.
- Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
- А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.


crazy

--------------------
кризис это когда в хеппи мил вместо игрушки будет соль спички и мыло хозяйственное %)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты