Анекдоты на каждый день

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера. Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2. Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное: "гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
***

Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"
***

в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...
***

- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
***

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.
***

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

***


- Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск как двадцать лет назад.
- Но мы с тобой женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль!
***

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
***

звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
***

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
***

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
***

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
***

 

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
***

Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
***

- У меня кошка беременна.
- Ну, Леха... не удержался - женись теперь!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю.
***

Отрывок из аськи:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
***

Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил!
***

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

***


Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
***

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
***

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...


Оцени пост:
  • 13
 
* 18-08-2009 * Сливочка * 3457 * 6




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 bruja (18-08-2009 12:32)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
Ну що, москаляка, застряв?!.."


crazy
#2 Dakota (18-08-2009 14:24)

Красна Девица
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2008
Постов:391
Комментов:10765
Статус: Пользователь offline
Награды:
в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...
***
crazy

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
lol

--------------------
Konichiwa Bitches!
#3 Aleno4ka (18-08-2009 14:39)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 27.04.2008
Постов:56
Комментов:1096
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

ахахахах)))

--------------------
- Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?
- Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
#4 -Я- (18-08-2009 18:27)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#5 dawulik (19-08-2009 01:05)

Группа: Посетители
На сайте с: 16.07.2009
Постов:0
Комментов:214
Статус: Пользователь offline
Награды:
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая:
- Раз, два, три! Елочка гори!
Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством.
Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Отрывок из аськи:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
вуахахахахахахахахахахахахахахахахах

--------------------
Я такая классная, что когда в дУше моюсь, ко мне даже шторка липнет...))
#6 SaMeC (20-08-2009 07:51)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:61
Комментов:1959
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
ничего умного не смог придумать

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты