Анекдоты на каждый день (2009-08-14)

Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову
Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят.
С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас.
X: -Я же сказала, дети спят.
С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку?
Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли...
***

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. Ее потом еле откачали.

***

 

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка <!--emo&:)--><!--endemo-->)
***

Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет. Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать – не дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд – картина прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только «петухи» ссут»…
***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***

Разговор ведущего с дозвонившимся слушателем в эфире КАНАДСКОГО радиоканала. Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....
***

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
***

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
***

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
***

Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
***

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.
***

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
***

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
***

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"
***

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
***

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
***

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
***

Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
***

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
***

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала.
Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
- Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь.
- Сократи, делов-то! - говорю.
На следующий день:
- Сократила, теперь всё ок, три листа получилось!
- Лишнее повычеркивала?
- Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла.
<!--Signature-->


Сообщить об ошибке  
14-08-2009 Сливочка 6 042 6


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    Ms_MAGGOT | 14-08-2009 10:33

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 10
    Комментов: 358
    Ибупрофен :lol: :lol: :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    -Я- | 14-08-2009 11:12

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 184
    :crazy:

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  3. Рейтинг:
    0
    Your_Next_Baby | 14-08-2009 14:48

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 146
    laughing
  4. Рейтинг:
    0
    KYKJIA | 15-08-2009 02:00

    Группа: Посетители
    Постов: 50
    Комментов: 2 576
    :crazy:
  5. Рейтинг:
    0
    Nitech | 15-08-2009 07:47

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 8
    Комментов: 167
    смешно))...и все отписались смайлами))
  6. Рейтинг:
    0
    Wild_Irbis | 15-08-2009 11:59

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 171
    "Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
    Девушка:
    - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.
    Я:
    - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).
    Девушка:
    - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
    P.S. Ну что поделаешь, блодинка "

    кстати - фигня. есть такие плееры, от которых батарейки замечательно подходят в нокию. так что кто из них двоих блондинка - это ещё спорный вопрос! :fellow:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: