Анекдоты на каждый день (2009-08-11)

Ум у него светлый, можно даже сказать — прозрачный.
***

два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел. Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....
***

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

***

 

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
***

Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
***

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
***

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 минут девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
***

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....
***

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
***

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
***

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"
***

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
***

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...
***

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
***

Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные что ли?


Сообщить об ошибке  
11-08-2009 Сливочка 6 414 4


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    -Я- | 11-08-2009 12:26

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 184
    :crazy:

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  2. Рейтинг:
    0
    Франческа | 11-08-2009 12:48

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 5 916
    Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
    :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    Детка индиго | 12-08-2009 00:49

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 3
    Комментов: 36
    - Какаиштыкрасивая...
    :lol:

    - а как ты меня любишь? - как дура.
  4. Рейтинг:
    0
    Dum4ik | 12-08-2009 02:16

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 1 139
    :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: