Анекдоты на каждый день

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
----------
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
-------
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.
-------
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!
----------
Объявление:
Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь [выдача]) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.
----------
Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.
------------
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ени-фени!
----------
Закрыли Черкизовский рынок. Китайская экономика терпит крах. Мировой рынок опять в глубоком кризисе.
----------
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
----------
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

----------

*…трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презервативов и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презервативов и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина‚ 63 года).

*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

*…психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой, он спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает. Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать (мужчина, 40 лет).

*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь.

*…колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу.

*...она даже из Сочи вернулась девственницей.

*…как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела (девушка, 18 лет).

*…я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец.

*…я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

*…мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе (девушка, 12 лет).

*…романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком, у которого есть деньги (девушка‚ 18 лет).

*…вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два не выспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте (девушка, 20 лет).

*…засосы сейчас ставят только в глухих деревнях.

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить.

...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Москвы на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет.

*…каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму (парень, 26 лет).

*…я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*…дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки (парень, 15 лет).

----------

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
========
Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночёвкой?
- Нет, блин, на выходные!
==========
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару:
- Эй, детка! Не желаешь прокатиться?
- Нет.
- Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!
- Отстань!
- Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займёт много времени.
Девушка резко развернулась и прокричала:
- Слушай, папа, ТЫ купил эту вонючую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!
======
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
=========
- Кто больше всего боится лечить зубы?
- Стоматолог Николая Валуева.
======
- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так при трёх тузах мизер заказал! Ну не дурак?!
=====
- Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
=======
Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
=========
Новость:
Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия. Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.
=========
- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, праативный!
==========
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
=======
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи.
"Ох уж этот вездессцущий Штирлиц" - подумал Мюллер.
=========
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
***********
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
********
Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.
**********
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
************
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.
************
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
**********
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
**********
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя? <!--emo&:nimagu:--><!--endemo-->
***********
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.
********
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
********
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
*********
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?
*********
Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.
*********
И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
*********
Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".
*******
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
*******
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
********
Штирлиц утром, продрав глаза, видит перед собой анютины глазки
"Вчера я напился и заснул в цветочной грядке" - подумал Штирлиц.
*********
Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
*********
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
********
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
********
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
**********
В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?
**********
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
************
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.
***********
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

Оцени пост:
  • -9
 
* 20-07-2009 * Сливочка * 4952 * 7




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 BaH4uK (20-07-2009 12:09)

BMW Forum Moldova
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.01.2009
Постов:4
Комментов:118
Статус: Пользователь offline
Награды:
как-то не смешно
#2 Spider (20-07-2009 13:59)

Группа: Посетители
На сайте с: 5.06.2009
Постов:0
Комментов:28
Статус: Пользователь offline
Награды:
Господи, одна пошлятина no
#3 Aleno4ka (20-07-2009 15:19)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 27.04.2008
Постов:56
Комментов:1096
Статус: Пользователь offline
Награды:
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

crazy lol

--------------------
- Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?
- Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
#4 Dakota (20-07-2009 17:36)

Красна Девица
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 11.01.2008
Постов:391
Комментов:10765
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

crazy

--------------------
Konichiwa Bitches!
#5 Yesterday (20-07-2009 19:40)

(Загадай желание)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.02.2008
Постов:188
Комментов:6914
Статус: Пользователь offline
Награды:
непоняла юмора...даже дочитывать не стала...улыбнуло лишь:
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

--------------------
уже завтра сегодня будет вчера
#6 white (20-07-2009 22:03)

Группа: Посетители
На сайте с: 23.04.2009
Постов:23
Комментов:1311
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol
#7 Sunshiny (21-07-2009 01:59)

Группа: Посетители
На сайте с: 3.01.2009
Постов:0
Комментов:96
Статус: Пользователь offline
Награды:
...со второй половины ничЁ Так)
winked

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты