Анекдоты на каждый день (2008-12-15)

Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:
- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый.
Жена с подругой. Подруга:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла что он у меня не последний.
***

- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
***

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
***

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
***

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
***

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
***

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
***

 

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
***

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
***

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
***

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
***

Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
***

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
***

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
***

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.
***

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
***

Министр образования выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

***

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

***

"Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - завопило говно и вывалилось из жопы.

***

 

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?