Анекдоты на каждый день

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
-------
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?
-------
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
---------
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
----------
Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...
-----------
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Догоняют, что будем делать?
- Видишь дерево, подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
- Спрыгивай!
- Не могу, руки затекли.
- Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
----------
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
---------
Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
----------
В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
---------
Истина в вине, сила в пиве, а микробы в воде.
------------
Доширак - обед безбрачия!
---------
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
---------
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
--------
Старый профессор на лекции в университете:
- Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э... анально... эээ... аналитически, детки.
--------
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
- Еб твою мать!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Еб твою мать!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Мент подходит к мужику:
- Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент:
- Еб твою мать!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Еб твою мать!
------
Бабка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!!!
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать.
-----------
Нанотехнологии шагают по стране!
Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!
Верной дорогой идете, товарищи!
 
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.
---------
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
--------
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
--------
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
---------
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
------------
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки.
---------
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
------------
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
-------------
Объявление:
Отдам тёщу в добрые руки туркам. Звать её Наталья Петровна.
----------
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.
---------
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
---------
Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет.
--------
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дёрните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
---------
Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально.
------------
Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз... Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
------------------
Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника.
Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл.

Оцени пост:
  • 33
 
* 23-10-2008 * Сливочка * 3684 * 13





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 goldtatarin86 (23-10-2008 19:05)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.04.2007
Постов:0
Комментов:69
Статус: Пользователь offline
Награды:
смешно!!!!!!!!! wink

--------------------
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
#2 vikish (23-10-2008 19:05)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#3 Франческа (23-10-2008 19:17)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:110
Комментов:6245
Статус: Пользователь offline
Награды:
crazy wink

--------------------
-Это был сарказм?

-бугагашенька
#4 InLove (23-10-2008 19:48)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.04.2007
Постов:14
Комментов:3814
Статус: Пользователь offline
Награды:
такие глупые)

--------------------
#5 -Я- (23-10-2008 22:06)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
нипоняла what абисните

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#6 iuppi (23-10-2008 22:20)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
чёт до меня тоже юмор не оч допёр request
#7 WildCrasher (23-10-2008 23:26)

Группа: Посетители
На сайте с: 31.08.2008
Постов:1
Комментов:396
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: -Я-
СпортВИные

А ты читаешь тока начало и окончание слова winked

--------------------
От старого ничего не осталось, до нового ещё далеко - где я, кто я, зачем я, кому я....
#8 -Я- (23-10-2008 23:42)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
WildCrasher,
не понимаю crying какие 2 буквы переставил?

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#9 werwulfv (24-10-2008 04:59)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 13.02.2008
Постов:163
Комментов:3607
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: -Я-
Спортвиные товары"

спортИВные и спортВИныевнимательней смотри

--------------------
ТЫ стираешься из памяти...но всё чаще появляешься в снах)))
#10 -Я- (24-10-2008 08:08)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 28.07.2008
Постов:46
Комментов:4412
Статус: Пользователь offline
Награды:
werwulfv,
шпасиба request

--------------------
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
#11 werwulfv (24-10-2008 08:11)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 13.02.2008
Постов:163
Комментов:3607
Статус: Пользователь offline
Награды:
-Я-,да не за чт winked о

--------------------
ТЫ стираешься из памяти...но всё чаще появляешься в снах)))
#12 IIuPaT (25-10-2008 06:26)

Группа: Посетители
На сайте с: 23.10.2007
Постов:1
Комментов:221
Статус: Пользователь offline
Награды:
предпоследний АХАХАХАХАХ lol lol
#13 sofinidze (26-10-2008 13:17)

Группа: Посетители
На сайте с: 22.01.2008
Постов:29
Комментов:800
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink

--------------------
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты