Весной 1998 года я подхватил какую-то желудочную инфекцию, от которой
меня вылечили одним-единственным уколом. Желудок успокоился, но не
хотела успокаиваться уколотая жопа – с каждым днем она болела все
сильнее и сильнее. (Как потом оказалось, произошел редкий случай – игла
шприца попала мне прямо в жопное нервное окончание.) Первые два дня я
просто терпел, на третий мне стало невмоготу. Презренная задница болела
так, что я практически не мог ходить - любое движение вызывало резкую
боль. Пришлось перейти на лежачий образ жизни. Друзья издевались над
смешной болезнью и таскали мне пиво в постель. Я пропьянствовал неделю,
и, обнаружив, что алкоголь странную хворь не берет, решил сдаться
врачам.
Ближайшим медучреждением оказалась родная университетская
поликлиника. Похмелившись, я двинулся лечить свою несчастную задницу. В
регистратуре сказали, что жопами занимается хирург. К хирургу была
приличная очередь, состоявшая почему-то исключительно из красивых
девушек (по виду, второй или третий курс филфака).
При моем
появлении девушки оживились. Послышался тихий шорох ресниц. На меня
глядели. С интересом. Ближайшая ко мне девица, обладательница
прекрасных синих глаз, осведомилась:
- Ты на медкомиссию?
Девушке с такими глазами я не смог соврать.
- Нет, - сказал я. – У меня травма.
- О, - она открыла ротик так, что я сразу вспомнил, где я мужчина, - по тебе так и не скажешь.
- Мою травму сразу не видно, - объяснил я, - у меня задница травмирована.
Девушка открыла ротик еще шире, а глаза распахнула во весь коридор.
- Это как? Расскажи!
- Понимаешь, - доверительно сообщил я ей, - мне туда нож воткнули.
Очередь обратилась в слух. У стен появились уши.
Войдя
в раж, я поведал дамам легенду о том, как повстречал
девушку-полумесяцем-все и как у нас началась постельная идиллия, и как
ворвался девушкин муж и как он подло воспользовался моей беззащитной
миссионерской позицией и вонзил тупой столовый нож в мою тощую задницу.
Напоследок я продемонстрировал мужское благородство (не достоинство):
- Хорошо, что сверху был я, а не она! - Аудитория замерла, живо представив себе последнюю картину.
Так
за разговорами подошла моя очередь. Войдя в кабинет, я увидел хирурга –
пожилого человека с благородной сединой и удивительно пустым лицом. Как
оказалось позже, у него была на редкость счастливая болезнь – ничего не
болит и каждые пять минут новости. Проще говоря, старичок страдал
склерозом. Пару ему составляла моложавая медсестра с озверелым лицом.
Блеющим голосом меня пригласили проходить, присаживаться и рассказывать
о том, что у нас болит. Кратко, по-военному, я изложил свою проблему.
- Ну что-о ж, - снова проблеял старикашка. – Будем делать молодому челове-еку пу-ункцию. Сестра, готовьте операцио-онную.
Признаться,
мне стало немного не по себе – только пришел, а уже в операционную
(«слюшай, ничего не сделал, только вошел, абыдно, да?»). Крепясь духом,
я последовал за злющей медсестрой в операционную – смежную с кабинетом
комнату, где мне велели разуться и залезть на операционный стол. Я лег
на живот, подошедший старикашка скомандовал «штаны вниз, рубашку
вверх», и я оголил свою жопу. Немного отступив в сторону, хочу
отметить, что человек, у которого оголена только задница, почему-то
чувствует себя очень беззащитным. Даже совсем обнаженным ощущаешь себя
не так глупо и скованно. Итак, некоторое время я лежал мордой вниз,
ничего не видя, а старичок по-хозяйски мял и щупал мое филе, причиняя
мне довольно сильную боль. Я мужественно терпел во славу нашей
медицины. Затем над моей головой раздалось:
- Се-естра, продезинфици-ируйте операционное поле-е.
Послышалось
звяканье, бульканье, и мою задницу щедро умастили спиртом. Судя по
разлившемуся в операционной густому запаху, на меня извели не меньше
поллитры чистого медицинского. В горле запершило. Я весь сжался и
приготовился к тому, что сейчас мою жопу вскроют и вынут через нее пару
метров кишок или пульсирующее сердце. Но почему-то ничего не
происходило. Послышались удаляющиеся шаги. Повернув голову, через
открытую дверь я увидел, что доктор с медсестрой удаляются в кабинет.
Сейчас, подумал я, возьмут какой-нибудь хитрый инструмент и вернутся,
чтобы резать меня и кромсать. Но никто и не думал возвращаться. Я лежал
с оголенной задницей и ждал. Через дверь операционной мне была видна
входная дверь и часть кабинета, но стол, за которым сидели хирург и
медсестра, от меня был скрыт. Шуршали какие-то бумаги, доктор негромко
переговаривался с медсестрой. Спирт активно испарялся с голой жопы. И
тут я услышал фразу, от которой внутри все перевернулось.
- Сле-едующий! – громко сказал этот безмозглый мудак – хирург.
Не
веря ушам, я повернул голову и увидел, как открывается входная дверь в
кабинет. На пороге появилась та самая девица с прекрасными глазами. Она
двинулась было к столу хирурга, но боковым зрением заметила что-то
необычное и повернула голову в мою сторону. Это был момент истины.
Через открытую дверь операционной она узрела волосатую мужскую жопу.
Долгие секунды она пялилась на мою голую задницу, потом мы встретились
с ней глазами. Ух, какие это были глазищи!
- Ну же, девушка,
проходите! – нетерпеливо сказал маразматический хирург. Девица
машинально сделала шаг вперед и скрылась от моих глаз. Лежа на столе, я
слушал, как она рассказывает старому докторишке, что у нее болит
пальчик на ноге, а этот фавн требует, чтобы она разделась полностью:
- Де-евушка, ну что вы мне свой пальчик пока-азываете? Мне надо вас осмотреть целико-ом!
Судя по звукам, она все еще пребывала в состоянии аффекта и безропотно подчинилась. Вот только мне не было видно.
Через
пять минут осмотр закончился, он ей что-то выписал и она пошла на
выход. Дойдя до двери, она несмело обернулась. С операционного стола на
нее по-прежнему взирал молодой человек с голой жопой. Она помотала
головой, отгоняя абсурдное видение, и вышла прочь.
- Сле-едуюший! - немедленно раздался бодрый голосок хирурга.
Девица,
вошедшая следующей, чуть не впала в кататонию от увиденного через дверь
в операционную. Судя по всему, голой мужской жопы до того ей видеть не
приходилось. Как сомнамбула, она повернулась и вышла в коридор.
Девушка, вошедшая следом, посмотрела на меня вполне равнодушно и четким
шагом проследовала дальше. После осмотра она вышла, даже не глянув на
меня. Ее спокойное поведение натолкнуло меня на очевидную мысль-
натянуть штаны! Одевшись, я с удобством устроился на боку и стал
приветствовать всех входящих девиц. Я мило улыбался, махал ручкой и
посылал воздушные поцелуи. Этакий Карлсон-живущий-в-операционной. Потом
мне все это надоело, я спрыгнул со стола, обулся и прошел в кабинет.
Хирург удивленно поднял на меня глаза и осведомился, кто я такой и
какого хрена я делал в операционной. Я вкратце объяснил ему, что я там
ничего не делал, а делать что-то собирался он. Секунд пять он смотрел
на меня мутными глазами, потом его взгляд прояснился и он воскликнул:
- Ну коне-ечно! Дружок, обратно на стол. Сейчас я вами займусь.
- Знаете, доктор, - сказал я абсолютно искренне, - у меня уже все прошло. До свидания.
Идя
к выходу, я с удивлением отмечал, что у меня ничего не болит! Все-таки
поразительно устроен наш организм, думал я с радостью.
В коридоре меня поджидала прекрасная синеглазка.
- Ну, как твоя задница? – интимно спросила она.
(с) cerf
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (8)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты