Анекдотики


Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"


Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто #лядища!!!
 

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
 
Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах.
- Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут!
- А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь!
- Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить.


Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. Так и оставили лежать.


Ворчание - знак согласия.


После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...


Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.


Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...


Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.



Бабушко жжот )
Сижу в кресле с высокими подлокотниками (рук не видно), переписываюсь по смс очень быстро с характерным звуком. Она сидит-сидит и как выдаст:
"вроде третий этаж, а мышь ебется и ебется, сил нет!"


(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"


Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.


Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


сижу вешаю винду, мать сидит разгадывает сканворды, задает мне вопрос:
- Кто основатель Майкрософт? Первая буква Г.
Так и хотелось ответить г@н**н....


Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.


- Девушка вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает.


Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.





По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!


Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.


Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.


Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим...".



Новый русский показывает своим друзьям коллекцию картин.
- Это картина Ростроповича, эту рисовал Шнитке, а это Игорь Крутой недавно нарисовал.
- Ну, ты гонишь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют.
- Когда Я говорю рисовать, они рисуют.


Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"


Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж


Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!Подходит к ирландцу:
Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом:
Да? Хм... не знал этого.Англичанин возвращается, удивленный:
Нет, это какой-то непростой ирландец!Второй:
Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит:
Серьезно? Ничего себе!!Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец.Третий:
Моя очередь! - подходит к ирландцу.
Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!Ирландец вскакивает:
Так вот на что намекали твои друзья!!!


- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.


На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Отец приказал сыновьям, чтобы жили в согласии; они не слушались. Вот он велел принести пачку долларов и говорит:
- Разорвите!
Сколько они ни бились, не могли разорвать. Тогда отец распечатал пачку и легко порвал доллары по одиночке. С тех пор сыновья стали каждый день бить отца. На том и сдружились.


Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...


Если есть Мужчина красивее меня
То лусть первым бросит в меня палку!
(Борис Моисеев.)


Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.


Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору...


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак...


В Москве человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна.


Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою ! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!


После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.



Младший сын моей подруги говорить начал поздно и ужасно невнятно. Так вот, ему 2,5 года, возится в песочнице, видимо, строит домик для своих игрушек - вокруг малыша разбросаны всякие пчёлки, зайки, птички, лягушки из пластмассы. А мы с его мамой сидим, болтаем... Тут прибегает карапуз к нам и громко так вопит:
- Мама, мама! Гомик упал на тёлку с титьками!
Подруга в шоке.
Оказалось, "домик упал на пчёлку с птичками"...

Оцени пост:
  • 51
 
* 1-04-2008 * hamiac * 3422 * 7




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 bruja (1-04-2008 11:55)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна

smile
#2 Crazy_squirrel (1-04-2008 12:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.09.2007
Постов:14
Комментов:264
Статус: Пользователь offline
Награды:
lol crazy

--------------------
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
#3 BegheMoT (1-04-2008 13:08)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.

этот напомнил мне старую шутку:

Существует 10 категорий людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто ее не понимает crazy
Мало кто сразу понимает в чем прикол))
#4 JensKidman (1-04-2008 14:54)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.04.2006
Постов:25
Комментов:1969
Статус: Пользователь offline
Награды:
есть темные анеки)

--------------------
Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
#5 vikish (1-04-2008 15:02)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
есть очень левые

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#6 InLove (1-04-2008 20:53)

Группа: Посетители
На сайте с: 13.04.2007
Постов:14
Комментов:3814
Статус: Пользователь offline
Награды:
хи

--------------------
#7 дочь пилота (2-04-2008 01:50)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.05.2007
Постов:14
Комментов:400
Статус: Пользователь offline
Награды:
про шампунь улыбнуло-сама иногда читаю состав ))))))

--------------------
Флюгер был прикручен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты