Анекдоты на викенд

Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.


Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!


Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.


Чисто женский анекдот
Просыпается мужик с утра, открывает программу телепередач и видит: в 6 вечера - прямая трансляция боя Кличко.
Он на работу приехал, а ему работа - не работа, все из рук валиться, думает только о бое... Не выдержал, пошел к начальству, наврал с три короба, отпросился...
Едет домой... По дороге заехал в магазин, взял пивка упаковочку, раков. Приехал домой. Раков на плиту. Пиво в холодильник... Ходит по квартире, лопается от нетерпения... Заглянул в кастрюльку... Раки варяться, краснеют... с укропчиком... как полагается... Заглянул в холодильник: пиво стоит, потеет...
Наконец без минуты шесть сел к телевизору, налил пиво в бокал, отломал клешню у рака...
Начинается бой. Выходит на арену Кличко и... с первого удара посылает противника в нокаут... бой заканчивается...
Ошалевший мужик сидит с пивом и клешней у экрана и горестно мычит от удивления...
В этот момент дверь в комнате приоткрывается и просовывается голова его жены, с наслаждением произносящая: "Ну что, св@лочь... теперь ты МЕНЯ понимаешь?!"


Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30... В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается: "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее... Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада... И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай, старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской.
Народ минут 5 проржаться не мог...


Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида – божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу – бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей – лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: «ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п.» В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: «ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!»Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: «ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?» Бабка в ответ: «ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ – У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!»



Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Чего, сцука, не заводится?


Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!


Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».


Хочешь норковую шубу - подставляй норку!


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах."


- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- Нет у меня больше парня, его муж убил.


- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.


- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Кто был в Украинской раде - тот в цирке не смеется.


- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


Только в нашей стране все атеисты православные.


У бугалтера перестал пахать комп, он вызвал сисадмина.
Далее со слов бугалтера:
-Ой, он такой молодец, пришел, воздел руки к небу, пошаманил, покрутил мой стул против часовой стрелки, потом погладил комп и все заработало!!!
Со слов сисадмина:
-Прихожу я, а этот придурок на стуле своем навертелся, сетевой шнур весь на него намотан оказался. Ну я поднимаю руки и говорю со вздохом: ну не му*ак? разметываю шнур, и задвигаю комп от греха подальше.


Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"


- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.


- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!


Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!


Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.


Новости по ТВ (Россия или рен-тв).
показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО,
на лужайке возле натовской звездочки,
позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного.
поют песню "Вставай страна огромная".
при словах "...с фашисткой силой темною..."
берется крупным планом флаг Эстонии.
шутке - зачет.
оператору - спасибо.


Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись


Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.


- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.


Сегодня поступила заявка от бухгалтера "Компьютер тормозит, его нужно почистить и форматировать"
Сижу и думаю... То ли исполнить всё в точности и снести к худобе собачьей все отчеты-декларации-документы-что-там-ещё-есть... То ли обяснить даме разницу между форматом и дефрагментацией...



О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА


- Итак, Артем Александрович, вот, собственно, это и есть шикарная 5 -ти комнатная квартира в центре Москвы, и стоить это все будет 150 рублей в месяц.
- Так, где здесь подвох? Всего 150 рублей в месяц...
- А что тут такого? 5 комнат по 30 рублей, всего 150 рублей в месяц...
А, извините,
Москва, 82-й год!


Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....


Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с большим перевесом победила Единая Россия!


Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку»,
ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ»,
свадьба выпала в осадок..!


Оцени пост:
  • 44
 
* 29-03-2008 * hamiac * 2766 * 5




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Nena (29-03-2008 16:50)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.08.2007
Постов:4
Комментов:3684
Статус: Пользователь offline
Награды:
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

вапще убило crazy


О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
smile

ах, да!
первый наХ

--------------------
*сплошной позитифф* crazy tongue
#2 bruja (29-03-2008 21:19)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.
100% только так и делаю))

Хочешь норковую шубу - подставляй норку! crazy lol ржала
#3 Myself (30-03-2008 04:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
lol

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад
#4 werwulfv (30-03-2008 06:40)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 13.02.2008
Постов:163
Комментов:3607
Статус: Пользователь offline
Награды:
"Ну что, св@лочь... теперь ты МЕНЯ понимаешь?!"
«да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», lol lol crazy crazy с пола встать не могу

--------------------
ТЫ стираешься из памяти...но всё чаще появляешься в снах)))
#5 vikish (31-03-2008 00:11)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
hamjak pasiba porzhal

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты