Подборка приколов и анекдотов часть 2


Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.


Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.


Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.
Интелегентный еврейчик узжает с Одессы, закончилась командировка. Как же побывать в Одессе, и не зайти в публичный дом. Заходит и говорит администратору:
- понимаете, молодой человек, мне нужна гимназистка.
- гимназисток у нас нет, берите кого хотите: блондинку, брюнетку; толстую, худую - кого пожелаете?
- хочу именно гимназистку!
Администратор заходит на кухню, а там Маня - 3 метра в обхвете, борщ варит, и говорит ей: такое дело, деньги есть - надо подыграть. Маня долго ломалась, но в итоге выходит к клиенту, облизывает черпак, и говорит:
- кому здесь по@ться, а то я в гимназию опаздываю!



Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...


-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Линейку.
-А что я с ней буду делать?
-Будешь мерять х%й, который ты мне подарила на 23-е.


Счастье - это когда тебя понимают. С первого раза.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.


Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?" Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..."


- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».


1-го марта сидели с друзьями в баре, говорили пойти или нет на выборы. Один говорит: "вот если не пойдешь, то к тебе потом придут и спросят " А чего это ты не участвовал в выборах?" Посмеялись! 2-го марта звонок в дверь
"это соц опрос. Скажите вы пойдете на выборы?"
"Нет"
"...спасибо, какой номер вашей квартиры ?"


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...


Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью


Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.


Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!


Увидев сегодня множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они - голосуют.


- И что у вас есть в столице ?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума.....


Человек гораздо умнее, чем ему нужно для счастья.


Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.


Мужчина заходит в кабинку общественного туалета и слышит сопение в соседней кабинке, а потом тихий мужской голос:
- Простите, у Вас случайно туалетной бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
- (после некоторого молчания) А 50 рублей по десятке не разменяете?


Гаишнник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали
на сто рублей быстрее?


Гайцев все ругают - козлы, взятки берут... Вчера утром, лечу на остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!


ОТ МАТЕМАТИКА, кстати, слышал. Про математичек.
Почему напротив здания мех-мата стоит памятник Ленина с Горьким? -
Шли как-то Ленин и Горький по ПГУ.
Ленин говорит Горькому: «что это за здание?».
«Это мехмат»,- отвечает Горький.
Ленин: «А давайте, батенька, посидим напротив мехмата, и подождем какую-нибудь красивую девушку. Познакомимся.»
Вот так, до сих пор и сидят….


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз



Чем круче джип, тем дальше пи*довать за трактором


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
- Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


Подумаешь, увидеть Париж и умереть. Попробуй увидеть Москву и прописаться!


Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е&@ная налоговая инспекция?


Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в
синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко


- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.




Только что друг рассказал. Едет он за городом,тормозят гаишники. К его машине качаясь подходит в каку пьяный гаец, а потом и 2-й, и начинают:
-Вы наррушли....
-Если вы про скорость, то у вас даже радара нету
-Скзал же нарррушли...
-(смотря по сторонам на дорогу) Ну тут за километр ни 1 знака не было
Пьяный мент грустно : Ну те че , сотню жалко ? ..


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь


- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.


- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...


нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))


Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты вы@#$л ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.


Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.


- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!!!


- Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены в больницу со множественными удовольствиями.


- С успехом прошли гастроли Децла в США. Таких смешных пародий нигеры не видели уже давно.


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Во времена советского союза во всех госпредприятиях , в том числе и в автопроме , продукция выпущенная в начале и в середине года была намного более лучшего качества , чем та что выпущенная в последнем квартале года (все предприятия хотели выполнить план и сделать красивые показатели ).
Знакомый купил китайский автомобиль ..... теперь с пеной изо рта доказывает , что в китайском календаре 12 месяцев с названием декабрь.


У вас неожиданно пошла кровь из носа, возникло легкое головокружение и вы почувствовали общее недомогание организма?
Бегите!!! Возможно, хулиганы вам что-то недоговаривают.


Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
Альберт Эйнштейн


Встречаются 2 еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То то я смотрю его хоронят!


Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

Оцени пост:
  • 52
 
* 14-03-2008 * hamiac * 4007 * 10




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 BegheMoT (14-03-2008 16:32)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

хе хе хе)) +мильён))

и с первонахом! меня))
#2 bruja (14-03-2008 17:33)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
Какой несчастной бывает женщина, которую некому довести до слёз
request
ну шо вы в самом деле
#3 xavra (14-03-2008 17:53)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
- С успехом прошли гастроли Децла в США. Таких смешных пародий нигеры не видели уже давно.

хаха)) прикольно)) пасиб) lol
#4 enigma (14-03-2008 18:10)

Веснушка
Группа: Посетители
На сайте с: 15.08.2007
Постов:18
Комментов:3237
Статус: Пользователь offline
Награды:
Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

сабагу жалко crazy
Цитата: BegheMoT
и с первонахом! меня))

с первонахом тебя feel

--------------------
shut up. i wear heels bigger than your dick.
#5 Blabert (14-03-2008 21:45)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
bravo crazy
#6 Saladin (14-03-2008 22:01)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Pervii ponravilsea o4, a v tselom norma :)
#7 vikish (14-03-2008 22:05)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#8 BegheMoT (14-03-2008 22:14)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Цитата: enigma
с первонахом тебя

спасиб feel
#9 Франческа (14-03-2008 22:41)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:110
Комментов:6245
Статус: Пользователь offline
Награды:
-Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
-Линейку.
-А что я с ней буду делать?
-Будешь мерять х%й, который ты мне подарила на 23-е.

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...


аффтар исчо в студию crazy

--------------------
-Это был сарказм?

-бугагашенька
#10 StileT (16-03-2008 23:00)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
супер!
не очень улыбнуло

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты