Подборка приколов и анекдотов

На прием к гинекологу пришла молодая женщина. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что? почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи$да.
- Нет, я в смысле, почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю?! Да мне вообще пофигу!
- А это не мой муж....




- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.



Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит мужик, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах...


Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!




Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.



Картошку съешь сам, кока-колу раздели с другом, гамбургер отдай врагу.


- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


В своем цеху я увидел разгаданный кроссворд...
Вопрос: " Имя Пикассо". Ответ: " Падло "


- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(


В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Продам троллейбус. Полный электропакет.


Выборы состоялись, -радостно вздохнула Ксюша С@бчак, - теперь опять про меня анекдоты будут писать!


Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.


- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...


К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал ...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...


Жена с любовником в постели, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят настящие страсти и выделяется адреналин!


Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!


Зажегся зеленый фонарь светофора.
- Рабинович, почему вы не переходите?
- Я ИМ не верю!


- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Чтож у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.


Чем меньше резиновую женщину мы любим
Тем больше служит нам она! :)


- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.


После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".


- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче.


Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!


Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!


Читайте продолжение приключений Робинзона Крузо "Семь Пятниц на неделе"... еще интересней, не рекомендуется детям до 16 лет...


Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Оцени пост:
  • 72
 
* 13-03-2008 * hamiac * 4067 * 20




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 StileT (13-03-2008 22:14)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Первый :)
Улыбнуло много lol Спасибо за позитив bravo dance beer
#2 vikish (13-03-2008 22:23)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#3 kolasik (13-03-2008 22:51)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
баш_орг рулит laughing
#4 Igor10k (13-03-2008 23:24)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
баш
#5 La Gata Negra (14-03-2008 00:04)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 13.03.2008
Постов:22
Комментов:1525
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink xorosho!!!otli4no!!!

--------------------
Итак, дорогие дети, сегодня мы разберём одно замечательное и трудное слово русского языка.
Слово это - ПРОБОВАТЬ.

Пишется оно именно так - пробОвать. Никаких Ы!!! Никаких! Ни в коем случае!!!

А запомнить очень просто. Буква Ы пишется только в том случае, если туда добавить ещё и букву Ё.
В слове про*бЫвать вы не ошибётесь никогда. Так вот, если это не оно, то там пишется другая буква, а именно - О. Так-то;)
(C) lesat_skorpio
#6 unawkward (14-03-2008 01:08)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
ппц автор ты бы если б еще написал в каких местах надо смеяца было б куда проще... де ты такое говно берешь?))
#7 Nena (14-03-2008 01:21)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.08.2007
Постов:4
Комментов:3684
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче.

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

lol lol lol

--------------------
*сплошной позитифф* crazy tongue
#8 Курилка)) (14-03-2008 01:35)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
хихи laughing
#9 koshe4ka (14-03-2008 02:16)

Группа: Посетители
На сайте с: 6.02.2006
Постов:0
Комментов:727
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Б@я, молодежь. Как Кенни короче.


Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":
- Жена кобеля.
- Сука?
- Нет! Мягче!
- Сучка?!
lol lol убилонах ))

kolasik, Igor10k- [color=#FF0000]ВАЛИТЕ НАГУЙ ТОГДА НА СВОЙ ДОЛБАНЫЙ БАШ или как там ево И НЕГУЙ ТУТ ИЗ СЕБЯ УМНЫХ СТРОИТЬ БЛЯ !!!! ЗАЕБЛИ СВОИМИ ТУПЫМИ КОМЕНТАМИ ТУТ!! [/color]

--------------------
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто стреднестатистическая блядь! !
#10 mr.GoodNight (14-03-2008 06:01)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
kolasik,
Igor10k,
вы бля! что тока зарегились и развыеживались? молчать казлы!
Читайте продолжение приключений Робинзона Крузо "Семь Пятниц на неделе"... еще интересней, не рекомендуется детям до 16 лет...

Вуахахахах=)) зачет"

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#11 SaMeC (14-03-2008 07:52)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:61
Комментов:1959
Статус: Пользователь offline
Награды:
песдато

--------------------
ничего умного не смог придумать
#12 Reptiliya (14-03-2008 09:14)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Давненько не читал такого бреда,автор выйди в окно.
#13 mr.GoodNight (14-03-2008 09:21)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
Цитата: Reptiliya
Давненько не читал такого бреда,автор выйди в окно.

ты вообще что-нить читал? ты гавно!

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#14 black_ninja (14-03-2008 10:45)

Группа: Админы
На сайте с: 20.12.2005
Постов:4294
Комментов:4082
Статус: Пользователь offline
Награды:
все раздал
Reptiliya,
вот только *здеть не надо, ок?
нормальная подборка.

--------------------
#15 hamiac (14-03-2008 12:25)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Цитата: Reptiliya

Давненько не читал такого бреда,автор выйди в окно.


kak vidno t voobshem nihuea ne 4itaesh...

Цитата: unawkward

ппц автор ты бы если б еще написал в каких местах надо смеяца было б куда проще... де ты такое говно берешь?))


mne mojet tebe ishio pokazaty v kakuiu dirku ibaty...
#16 bruja (14-03-2008 12:34)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
wink поржала спасибо
#17 Китаянка (14-03-2008 12:42)

Группа: Посетители
На сайте с: 28.12.2007
Постов:21
Комментов:5639
Статус: Пользователь offline
Награды:
поржала) smile
#18 nookie (14-03-2008 13:20)

Группа: Посетители
На сайте с: 7.01.2007
Постов:0
Комментов:318
Статус: Пользователь offline
Награды:
Paro4ka ubila =))))

--------------------
и эта в сердце боль ... блиинн ... когда отпустит ..
100 поводов , найду что бы в неё влюбиться...
#19 Blabert (14-03-2008 21:16)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
crazy crazy crazy
#20 Myself (14-03-2008 21:19)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
))))

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты