Подборка анекдотов

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

гугл жжет=)
наберите поис "тупые блядские телки" и посмотри что по его мнению вы имели ввиду=)


Мне друг рассказывал - искали они тестировщика, приходит парень.. рассеянный такой... ну и пока разговаривает и рассказывает о себе - крутит ручажок на кресле в котором сидит, кресло ломается под ним... ну похихикали, он встал подходит к окну, и, пока там что-то записывали со словами "а как у вас жалюзи работают" ломает жалюзи - не в ту сторону повернул и их заклинило... Ну посмеялись... посадили его в другое кресло рядом с лампой и со словами "какая у вас лампа интересная" он ломает у неё выключатель... после этого парня взяли в отдел тестирования без всяких тестовых заданий - потому чтотакой везде найдет что можно сломать - ни разу ещё не пожалели - у этого парня программы вылетали с ошибкой там, где у остальных тестировщиков все работало нормально Судьба.


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!


Сегодняшние гопники - завтрашние ППС-ники и ДПС-ники


В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.


Некоторые люди – дуры.


Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:
- Вась, извини, я, кажется, тебе ... оторвал!
- То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.


В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.


Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли.
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, о%уел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя, глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм ))))


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Идет он куда-то за водкой
Зажав 2 купюры в руках.
И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиз...т
Погода его не е..т!


Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...


Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!



В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.



- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс?
- Да, но тепеpь мы снимаем у него угол.


Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.



Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение.
Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом.
Американец и русский:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.



- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.


К министру обороны Сердюкову приходит на прием генерал. Сердюков смотрит на погоны - там по две звездочки. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?


- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.



друзья отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?



В России самый всезнающий субъект - это %УЙ!


Сдуру можно и х*й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...



Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва.


- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...


- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.


Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!


ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости


родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще


новы туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца


Владимир Крамник проиграл цыганскому шахматисту... Уже на втором ходу он лишился обоих коней!


Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"




Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?


Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...


Поели, попили... Пора и честь терять.


Загадка. Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.


Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.

Оцени пост:
  • 59
 
* 12-03-2008 * Februarie21 * 6391 * 17




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 black_ninja (12-03-2008 12:08)

Группа: Админы
На сайте с: 20.12.2005
Постов:4294
Комментов:4082
Статус: Пользователь offline
Награды:
все раздал
crazy в целом не плохо

--------------------
#2 hamiac (12-03-2008 12:09)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
fellow
#3 GoFi (12-03-2008 12:19)

Группа: Посетители
На сайте с: 29.03.2006
Постов:0
Комментов:44
Статус: Пользователь offline
Награды:
тупые блядские телки --> Возможно, вы имели в виду: тупые блядские дети lol lol lol
#4 vikish (12-03-2008 12:29)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 16.12.2006
Постов:156
Комментов:14328
Статус: Пользователь offline
Награды:
ну так ничо
паро расмешили

+5.5

--------------------
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
#5 bruja (12-03-2008 13:19)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
зачотно, wink
#6 timaclub (12-03-2008 14:26)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.
МОХХОХОХОХООХХОХООХОХОХОХОХ ))))))))))))))))))) lol lol lol
#7 малинка (12-03-2008 16:09)

(ПрыНцесса)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 4.05.2007
Постов:114
Комментов:5511
Статус: Пользователь offline
Награды:
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

lol

--------------------
И среди людей больше копий, чем оригиналов.(с)Пабло Пикассо
#8 Китаянка (12-03-2008 17:46)

Группа: Посетители
На сайте с: 28.12.2007
Постов:21
Комментов:5639
Статус: Пользователь offline
Награды:
ой а мне понравилось пошти все) поржала lol wink
#9 Blabert (12-03-2008 17:53)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
crazy crazy crazy
#10 НеЯсыть (12-03-2008 19:43)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

гугл жжет=)
наберите поис "тупые блядские телки" и посмотри что по его мнению вы имели ввиду=)
#11 BegheMoT (12-03-2008 20:41)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

ааааа))) Про меня анегдотт)) аффтару спасибо)
#12 enigma (12-03-2008 22:42)

Веснушка
Группа: Посетители
На сайте с: 15.08.2007
Постов:18
Комментов:3237
Статус: Пользователь offline
Награды:
Ночью жена будит мужа:
- Какая Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
lol
Цитата: BegheMoT
Про меня анегдотт

тож об этом подумала ))

--------------------
shut up. i wear heels bigger than your dick.
#13 Курилка)) (13-03-2008 01:16)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
про медведя laughing
#14 Myself (13-03-2008 01:42)

Группа: Посетители
На сайте с: 24.09.2007
Постов:18
Комментов:6996
Статус: Пользователь offline
Награды:
да ))

--------------------
<- я перестал быть таким милым и пушистюм 19 лет назад
#15 Webgirl (13-03-2008 01:59)

Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2008
Постов:0
Комментов:59
Статус: Пользователь offline
Награды:
тупые блядские телки-тупые блядские дети lol
#16 mr.GoodNight (13-03-2008 14:13)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:27
Комментов:5557
Статус: Пользователь offline
Награды:
"Смешались в кучу кони, люди"

fellow lol
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
lol lol lol lol убило...

--------------------
***
четыресто двадцать восемь-двести девяносто семь-тристо семьдесят пять
***
FBI
Female Вody Inspector ёпт...
#17 SaMeC (13-03-2008 15:44)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.07.2007
Постов:61
Комментов:1959
Статус: Пользователь offline
Награды:
нормальненко так

--------------------
ничего умного не смог придумать

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты