ржать полезно))

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*ть!!!! М А Я К!!!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги! 100% про меня

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
-Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Петя.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

- Милый ты ночью так орал -- "Загибай, загибай....." .......мне аж страшно стало за тебя....
- Фуууу.....ты знаешь мне приснилось, что я на безлюдном острове и меня словил циклоп........запихнул мне палец в жопу и держит над пропастью............и я чувствую, что выскальзаю и кричу ему : Загиииииииииииииибай, загибай !!!!!

Новый конкурс "вырежи 3 домика в деревне и получи фирменную каску СС"

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б ***дь, а прохожу курс лечения...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Стандартная ситуация: гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Милиционер, с угрозой в голосе:
- 85 километров в час, по-вашему, чуток?
С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол:
- Место работы?!
Водитель, скромно:
- Безработный.
Милиционер в недоумении окидывает взглядом черный ленд-крузер. Лицо излучает одновременно недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость...
- Б;%... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это ;так романтично...;... Гламур по-русски...

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у
Памелы Андерсон... Но пока
у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши
Куценко...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Кораблекрушение выживают 3 и мужика, попадают на остров, хороший климат , еда , вода, но соответственно нет баб. После длительного время провождения на острове, изголодавшие по сексу мужики решили поймать обезьянку. Изловив мартышку не кто не решается начать, потом решили одеть мешок на голову бедному животному и наконец один решился. Приняв позу с верху он вошел в неё, и тут мартышка охватила его ногами за талию, начала ему подмахивать, мужик заорал снимите снимите, на што его собратья по не счастью кричат как же мы её снимем ты ведь с верху. МЕШОК СНЕМИТИ Я ЕЁ ПАЦЕЛУЮ

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

один из любимых)):
Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку- Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"

попал мужик на необитаемый остров. месяц, другой...без баб, хоть в петлю лезь. пробовал онанизмом заниматься - нихрена не получается..) вдруг видит - корабль плывет!! мужик быстро развел костер, маякует на берегу, орет...его заметили, корабль повернул к берегу. мужик сел на песочек, размечтался: щас зайду на корабль, поем, выпью, с бабой какой-нибудь познакомлюсь...заведу ее в каюту, раздену, сам разденусь, залезу сверху...чувствует жесткая эрекция) мужик погладил член - ааа, сука, а про корабль-то я наврал...)))

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп._Как это боятся
Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота