парочка анекдотофффф

Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой. Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Солдат подумал и застрелился - смеху ради.
***
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли
в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.
****


Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
****


Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не знает. Видит
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.
***

Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?
****

Идёт мужчина по одной из улиц Нью-Йорка и видит - на маленькую девочку нападает разъярённый питбуль. Он тут же хватает кирпич - и ударяет питбуля. К нему подбегает полицейский и говорит: "Вы молодец! Скажите мне своё имя и завтра всё газеты напишут, что храбрый нью-йоркшец спас маленькую девочку от злой собаки. Мужчина отвечает: "Я не нью-йоркшец ." Полицейский ему: "Ну ничего, скажите кто вы и завтра всё газеты напишут, что отважный американец спас маленькую девочку от злой собаки!". Мужчина : "Я не американец". Полицейский: "А кто же вы?" Мужчина: "Я саудиец".
И на следующий день все газеты написали: "Вчера днём выходец из Саудовской Аравии зверски убил американскую собаку".
****


В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!
***


- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
***


ВОПРОС Какого слова из трех букв больше всего боятся мужчины?
ОТВЕТ "ЕЩЕ!"
***

"Кровь за кровь" - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
***

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
***

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
***

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
***

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.
***

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Оцени пост:
  • 27
 
* 29-12-2006 * Rijenikaea_svoloch * 3724 * 9




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 bruja (29-12-2006 10:53)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
последний

плачю!!! laughing laughing laughing
#2 саша (29-12-2006 12:02)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
bruja, +1
поеты бля бгага
#3 bruja (29-12-2006 12:07)

(МанияВеличия)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.08.2006
Постов:19
Комментов:5293
Статус: Пользователь offline
Награды:
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.

нимогу еще рас пасатрела -опять ржу!!! laughing laughing
#4 MaGGoT (29-12-2006 12:18)

(Богиня)
Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 19.04.2006
Постов:228
Комментов:4911
Статус: Пользователь offline
Награды:
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.


каждый раз убивает laughing
#5 кОтЁнОчЕк (29-12-2006 19:51)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
дА...пОсЛЕдНЕИй-0--нИчеГо тАк))
#6 shvedd10th (29-12-2006 21:59)

Группа: Ньюсмейкеры
На сайте с: 10.11.2006
Постов:27
Комментов:4781
Статус: Пользователь offline
Награды:
Про_ДЕВовоЧек_ржУним
аГу laughing

--------------------
/facepalm
#7 pepsi_generation (30-12-2006 00:34)

(Наш Ниггер)
Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2006
Постов:101
Комментов:10441
Статус: Пользователь offline
Награды:
бляяяяяяяяя...рыдал с паследнего!

--------------------
ё brother from another mother
#8 счастье (30-12-2006 01:01)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
wink laughing
#9 Вася (30-12-2006 16:40)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:52
Комментов:1192
Статус: Пользователь offline
Награды:
хахахах .. упал )

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты