Смеёмся :)

И ещё немного сочинений

Из школьного сочинения:
Тарас Бульба сказал своему сыну:
- Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!!!



Мальчик первоклассник приходит из школы 1-го сентября, закидывает портфель в угол и укоризненно обращается к сидящим за праздничным столом родителям:
- Что же вы, блин, не предупредили, что эта бодяга на ДЕСЯТЬ ЛЕТ!





Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.



Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.


Из школьных сочинений:
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.



Из сочинения:
Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.



Отец умер, когда ему было семь лет.


Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...


Отрывки из школьных сочинений:
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим был лишен женской ласки и любил Муму.



(из сочинения по картине)
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Прислано Анонимно


Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Прислал Headman


В комнату вошел негр, румянный, с мороза...
Прислала Оксана

Из сочинений:
"Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба."



Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.
Прислано Анонимно


Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. (из соченений)


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.



В отсутствии Онегина, Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.


Чем учиться в КазНТУ, лучше в ж#пу дать МЕНТУ.



Экзамен. Препод(П) ну никак не хочет студентке(С) ставить 5, хотя она все ответила правильно.
С: Если я задам Вам вопрос и Вы на него не ответите, 5 поставите?
П: Задавайте..
С: Чем отличается п.з..ц от х..ни?
П: %( , 5!
На следующий день вылавливает студентку: "Ну скажи..."
С: Когда много Вас, мужиков, и одна баба - это х..ня, а вот когда много баб и ты один - ВОТ ЭТО П....Ц....


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...



Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!!!



Уф, почти все уже сдал. И мочу сдал и кал... математику, вот завалил...



Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз.


- Cтудент! вы почему на лекциях спите?
- Я не сплю, я моргаю медленно...


Попадает на тот свет студент.
По всем правилам - в РАЙ. По пути туда он узнаёт, что рай - это кул, ну там тёлки, жор бесплатный, раз в неделю звонок родственникам и т.д. и т.п. Но к его несчастью водились за ним небольшие грешки, за которые он был наказaн путём вбития в его $опу КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ГВОЗДЮ. Надоел ему этот божеский гнев и решил он податься в ад, благо Харон, тип ещё тот был - помог.
Выделили ему котёл отдельный, первое время жарко было, неуютно, но радовался студент, что зад его никто не трогает. Так продолжалось пол года. Но однажды проснувшись в холодном поту он увидел перед собой сатану, у него было две руки - в одной был молоток, а в другой ведро гвоздей... И сказал сатана: "СЕССИЯ СТУДЕНТ, СЕССИЯ!"



Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!


- Почему дети студентов такие нервные?
- Потому что первые тримесяца беремености ребенок гадает: сделает ли мама аборт.
Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?



Лекция не эрекция - можно пропустить.


МГТУ им. Баумана, лекция по УТС:
Преподаватель:
- Я думаю, что вы понимаете.



Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.



Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!



Лекция по ОМП:
- Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание.



Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!



Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.



Идёт студент Бауманки по вечерней Москве. Видит прямо на тратуаре валяется никакой во всех отношениях студент, в руках книга. Баумановец читает название:
- Ландау "Теория поля", думает: "подумаешь агроном, а нажрался как настоящий Физтех."



Диалог на экзамене:
-Знаешь?
-Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.


Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"



Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!



Экзамен. Студентка (с) берет билет и соответственно ничего незнает. За положительную оценку профессор (п) предлагает занятся сексом в подсобке. Мысли после экзамена:
С: - Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы.
П: - Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил.



Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
- Поясните!
Студент:
- 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу...



1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?



Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет:
"Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!



Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!


Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ...Таким образом слово "е6" в контексте фразы "е6 твою мать, бл@дь" следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времени третьего лица глагола "еб@ть", в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: "И кто же это е6 твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ...на х%й!" Прислало Ы


Научная олимпиада в местной школе.
Первый приз: - 50 баксов.
Второй приз: - 25 баксов.
Третий приз: - четырехлетний студенческий грант в Оксфорде...



Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:
"Вот это да!.."


Студент танцевал с девушкой и упал.
- Воды, воды! - закричала девушка.
Принесли воды, приложили стакан к губам студента... Студент открыл глаза. Тихо прошептал:
- И хлеба...



Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...



Экзамен по истории:
- Скажите, а где в это время находился Ленин?
- В эмиграции...
- Правильно..., а где конкретно?
- В ШУШЕНСКОМ...!


Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.


Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!



Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.



Студентка с привычкой решать свои проблемы определенными способами приходит за 10 минут до начала экзамена в кабинет к преподу. Мол, ставьте любую положительную оценку и по-бырому займемся. Препод ставит ей 4 и за пять минут все происходит. Удивленный препод говорит:
- Если бы я знал, что Вы до этого момента были девочкой, я бы Вам 5 поставил...
Студентка:
- Если бы я знала, что Вы мне 5 поставите, я бы колготки сняла!



Студент пишет матери:
- Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.



Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...


Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке.
Первый:"Что случилось?"
Второй:"Да вот, представляешь, пиджак засосало."
Первый:"А ты его после этого носить что ли будешь?"
Второй:"Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."



Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!



Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.


Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.



Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!



Профессор-студентке:
- Что такое мужской член?
- Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло...



Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.



Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод:
- А почему почерк женский?
- А я гомосексуалист!



- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.



Родители дочеpи-стyдентке:
- Говоpи сейчас же! Где ты была всю ночь?
- Hа лекции.
- До четыpех часов yтpа?
- Да. Лектоp оказался заикой.


По получению степендии посещение столовой студентом происхлдит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.



Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...


Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.



Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?



Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!



Экзамен в университете. Профессор просит:
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...


Медицинский Университет. Препод(П) хочет завалить студентку(С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
(П)Скажите сколько спермы выделяеться у мужчины в момент оргазма?
(С)Слегка затушевавшись:
- Глотка три-четыре.



Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!



На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.



Идет студент по общаге, чувствует,пахнет мясом заходит в комнату и видит: сидит два (2)студента и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!


Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
- Давайте я сейчас своим х**м пробью дырку диаметром 8 см в этой бетонной стене, а вы мне поставите зачёт.
- Ну давайте.
Студент достаёт свой член и пробивает дырку. Замеряли - 8 см!!
Профессор поставил 5.
Входит следующая студентка и профессор говорит: - Если скажете, чем пробита эта дырка в стене, я поставлю Вам 5.
- Чем-чем, членом предыдущего.
- А как вы догадались?
- Смотрите, здесь по краям следы моей губной помады.



Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.



Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!


Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.


Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита.Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает. Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...



У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!



Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?



Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заежжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...



Аудитория. Лекция. Профессор спрашивает:
- Вы знаете самое лучшее противозачаточное средство?
В аудитории шум, гам, выкрики с места:
- Какое? Какое?
Профессор:
- Это чай!....
Тишина, потом с последнего ряда:
- Как принимать "до" или "после"? Профессор?
- Вместо!



Раз не куришь и не пьёшь,
Матом не ругаешься,
На физмат не попадёшь,
Даже не пытайся!


Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договоpилась она с одним дpугом, что он ей в окно подсказывать будет. Hу значит заходит она в кабинет, а пpепод ей и говоpит:
- Я буду сейчас отpывки из музыкальных пpоизведений игpать, а вы будете говоpить, какой это композитоp.
Значит, начал он игpать, а паpень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говоpит:
- Это Лист.
- Пpавильно, - игpает дальше.
Паpень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже пpавильно, - игpает дальше.
Она отвечает:
- Хеpников.
- Hе Хеpников, а Хpенников! Молодой человек, убеpите шпаpгалку!



Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договоpилась она с одним дpугом, что он ей в окно подсказывать будет. Hу значит заходит она в кабинет, а пpепод ей и говоpит:
- Я буду сейчас отpывки из музыкальных пpоизведений игpать, а вы будете говоpить, какой это композитоp.
Значит, начал он игpать, а паpень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говоpит:
- Это Лист.
- Пpавильно, - игpает дальше.
Паpень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже пpавильно, - игpает дальше.
Она отвечает:
- Хеpников.
- Hе Хеpников, а Хpенников! Молодой человек, убеpите шпаpгалку!



Профессор:
- А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
- Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.


22.05, 13:31
Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Чтобы как - то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
- Непонятно: до или после???
- Вместо...



Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!



Идёт студент-медик после экзамена в пивную. Навстречу ему другой студент, уже успевший сдачу отметить. Тот спрашивает его:
- Ну, как пиво?
- Да пенистое...
- И не надоела ж тебе эта латынь?!



Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.



Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Оцени пост:
  • 35
 
* 22-10-2006 * PULA_ALBA * 4283 * 24





Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 Kiti (22-10-2006 16:00)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.08.2006
Постов:71
Комментов:892
Статус: Пользователь offline
Награды:
много написано, не одолела wassat
#2 PULA_ALBA (22-10-2006 16:02)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
я тож думал сначал по кускам ложить wassat
а пох... )

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#3 jbf (22-10-2006 16:13)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
чехня...
#4 PULA_ALBA (22-10-2006 16:23)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
яд там =>

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#5 PULA_ALBA (22-10-2006 16:23)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
ээ вернее
<= там laughing

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#6 Сашенька (22-10-2006 16:25)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
О Д О Л Е Л ............. laughing х @ й н я
#7 PULA_ALBA (22-10-2006 16:36)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing laughing laughing

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#8 Spurlos (22-10-2006 16:51)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Асилил! Многа повторений. Один анек встречал раз 5 или 6.
#9 Cheetah (22-10-2006 17:01)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
очень улыбнули анекдоты про студентов laughing laughing
так сказать, бальзам на душу wink laughing laughing
#10 chemisex (22-10-2006 18:48)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Про факториалы жесть 8))
#11 кОтЁнОчЕк (22-10-2006 20:40)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
ВАХАХАХ...ма че так много повторений?! angry
#12 Anna_Kaulitz (22-10-2006 21:19)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing в начале у меня часто повторялась истерика , но в конце уже было не до неё !я уже умирала!но всёравно супер!
#13 PULA_ALBA (22-10-2006 21:33)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
Катёначек
ВАХАХАХ...ма че так много повторений?! angry

ты осили всё прочитать?...я вот нет вот по этому и много) laughing wink

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#14 jan4es (22-10-2006 23:07)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.04.2006
Постов:22
Комментов:957
Статус: Пользователь offline
Награды:
wassat стока про студентов.. не асилила! выборочно почитала
#15 Elicik (22-10-2006 23:44)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing laughing
super ..oceni ponravelosi.....molodets wink
#16 кОтЁнОчЕк (23-10-2006 00:22)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
PULA_ALBA,
[/B]Ващет ник мой непрально пишешь..пула алба..ггГГгг..Повторений много...портиться весь кайф..а чё тут осилить? неосилить? раз, раз...и все прочла. Фигня... wink
#17 кОтЁнОчЕк (23-10-2006 00:23)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Народ!!!!! Помгите мне!!! Обьясните как отправлять фаилы(роллик)!!!! Вам оч понравится..гарантия 99%
#18 PULA_ALBA (23-10-2006 07:32)

Группа: Посетители
На сайте с: 20.01.2006
Постов:30
Комментов:664
Статус: Пользователь offline
Награды:
хз....сами не местные))) laughing tongue

--------------------
Не к ней готовиться,а её к себе готовить,относясь к ней как отец к дочери.
#19 iana (23-10-2006 10:29)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.08.2006
Постов:30
Комментов:552
Статус: Пользователь offline
Награды:
не дочитала т.к. во 1 - скуньные баяны
во 2 - много
#20 Kiti (23-10-2006 10:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 2.08.2006
Постов:71
Комментов:892
Статус: Пользователь offline
Награды:
кОтЁнОчЕк зайди на форум, там все магготик подробно написал
#21 Вася (23-10-2006 14:45)

Группа: Посетители
На сайте с: 14.10.2006
Постов:52
Комментов:1192
Статус: Пользователь offline
Награды:
зачёТ!! wink
#22 ^HipHopBaby^ (23-10-2006 14:50)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing umiraaaaaaaaaaaiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
rjuuuuneeeemmaaaaaaa aaaguuuuuuuuuuuuuuuuu laughing laughing laughing laughing laughing laughing laughing
#23 кОтЁнОчЕк (23-10-2006 15:59)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Kiti,
Cпасибо коненчо..правда мало утешает
#24 Your DaRk AnGel (1-12-2006 11:56)

Группа: Посетители
На сайте с: 10.11.2006
Постов:25
Комментов:296
Статус: Пользователь offline
Награды:
Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
laughing laughing laughing

--------------------
Здесь, наверное, должно быть что-то умное..

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты