Немного анекдотов..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

***

Арабы и вино.
Мухаммад говорил, что первая капля вина губит человека.
Но его последователи нашли выход: они макают пальцы в вино, стряхивают первую каплю, а дальше уже можно пить, ведь на остальные капли запрета нет.

***

Выступает Сталин в колхозе... Долго и нудно рассказывает о чем то, тут вдруг раздаеться чих...
Сталин: Кто чихнул?
в ответ - молчание...
Сталин: я еще раз спрашиваю - кто чихнул?
снова - молчание...
Сталин: я в последний раз спрашиваю, кто чихнул?
снова все молчат.
Сталин: первый ряд встает и идет на расстрел!
первый ряд встает, уходит.
Сталин: ну так кто чихнул?
в ответ - снова молчание...
Сталин: второй ряд встает на расстрел!
второй ряд уходит...
Сталин: я снова спрашиваю - кто чихнул???
(тихий голос из 3ого ряда) - я
Сталин: ну будь здоров...

***

Ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка...Кхм...Строго говоря, шапочка у нее была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.

***

Работаю я системынм администратором и, естественно, постоянно имею дело с пользователями, преимущественно с женщинами от 18 до 45. ЦЧще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то), или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним сам. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает, приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?

***

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

***

Виагра-лайтс: хочется только целоваться

***

Пол-таблетки виагры - не поебаться а повыебываться.

***

Паталогоанатом предложил своей невесте руку и сердце. Рука оказалась женской...

***

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что, СПИД?
Hет, ГОДЕH

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

***

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

***

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

***

-Доктор, у меня надежда есть?
-Надежда? Есть... Шансов нет.

***

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
-Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу:
-Он сказал - проще хвост пришить.

***

Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА.
В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...
Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт :
- Ты стоматолог ???
- ЙЙЙЙяяяя....
Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит
- Ты знаешь, что ты зделал!!!!
- Hеееет...
- Ты моей тёще язык вырвал!

***

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

***

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

***

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

***

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались

***

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит

***

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.

***

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

***

-Вы знаете, что ваш сын курит?
-Нет, вы не поняли, вы знаете, ЧТО, ваш сын курит?

***

Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
- Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!

***

Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.
- Тебе не кажется, Джон,- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо,- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,- я буду
смахивать в сторону!

***

В ресторане.
- Это курица?
- Нет, сударь... Это жарится.

***

учительница вовочки приходит к нему домой и говрит его отцу:
-Вы знаете ваш сын плохо учится, но курит беломор пьет и по девочкам шастает
на что отец:
(О)-Вовочка иди сюда! Ты куришь беломор?
(В)- Да..
Отец протягивает ему пачку мальборо, вовочка закуривает
(О) - пьешь?
(В) - ну да...
Отейц наливает дорогой выпивки вовочка выпивает!
(О) - по девочкам шастаешь?
(В) - да конечно
(О) - зайди в спальню, там моя секретарша, делай что хочушь
Вовочка зашел, выходит довольный...
(О) - ну вовочка понравилось?
(В)- да понравилось
(О) - так вот вовочка, чтобы все это иметь нужно учиться и еще раз учиться=)

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза гавна!”
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с гавном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Ахуеть… Форт Баярд, блядь…

***

Приходит мужик в баню. Видит в уголке нарки раскуривают косячек. Хули,думает,настроение хуевое, дай-ка дуну с ними.Подошел,попросил.Они говорят,мол,покупай. - А если трава - говно? - Деньги отдадим.Ну купил он короче.Отошел в сторонку, раскурился - нихуя. Еще пыхнул - нихуя.Пяточку добил - эффект нулевой. Подходит к наркам и говорит:”Короче,мужики,трава подливная, отдайте деньги”. А они ему - пошел на хуй,и убежали на улицу.Он за ними, а они в машину и уехали.Мужик наш тоже не промах! Тормозит таксиста и за ними. Носился-носился по городу - не догнал.Нарки за город выскочили и в лес свернули. Он за ними по лесу гнался и в конце-концов упустил. Тут таксист не выдержал,говорит - а ты как деньги отдавать будешь,ты же голый,пошел на хуй!!! - и ногой в живот нашего мужичка на улицу.Короче стоит тот на опушке один, тут дождик накрапывать начал, ветер поднялся, чувак наш думает дай хоть посру под елочкой.Только пристроился, а ему сзади по плечу кто-то стучит и говорит - мужик,ты заебал в парилке срать!!!!

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

***

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

***

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!

***

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

***

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

***

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

***

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:
1-й след - “Любимая!”;
2-й след - “Красавица!”;
3-й след - “Хорошая моя!”;
на 4-ом поскользнулся, падает: БлЯдь!

***

В музее…девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор…
- …Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

***

Мужик говорит по телефону.
-Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то в шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

***

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и “потерпевший” у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

***

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Тоджыки!!!
Смотрите по телевизору “Бедная Настя”

***

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади…

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка…

Оцени пост:
  • 36
 
* 12-10-2006 * MaGGoT * 4444 * 14




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 klauss (12-10-2006 08:48)

Группа: Посетители
На сайте с: 21.06.2006
Постов:10
Комментов:705
Статус: Пользователь offline
Награды:
1ыйййййййййййййййййййй smile

--------------------
У верблюда два горба ,птому-что жизнь борьба...
#2 mirror (12-10-2006 09:24)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Фтарой!!!!!
Неплохая подборка анеков wink
#3 kudria6ka (12-10-2006 11:12)

Группа: Посетители
На сайте с: 17.01.2006
Постов:13
Комментов:813
Статус: Пользователь offline
Награды:
посмеялась

--------------------
Всё проходит...
#4 Xzem (12-10-2006 11:47)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Самый последний ништяк laughing
#5 jan4es (12-10-2006 13:47)

Группа: Посетители
На сайте с: 11.04.2006
Постов:22
Комментов:957
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing хорошая подборка.. посмеялась
#6 Elicik (12-10-2006 13:59)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
wassat nu esti paru smile
#7 Shimmy (12-10-2006 17:58)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
что о в этом есть :)
#8 MissS (12-10-2006 19:27)

Группа: Посетители
На сайте с: 26.06.2006
Постов:74
Комментов:2711
Статус: Пользователь offline
Награды:
laughing laughing wink

--------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
#9 pepsi_generation (12-10-2006 20:15)

(Наш Ниггер)
Группа: Посетители
На сайте с: 9.02.2006
Постов:101
Комментов:10441
Статус: Пользователь offline
Награды:
усцался....))))...пипетс)))))) laughing

--------------------
ё brother from another mother
#10 Icycle (12-10-2006 21:36)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Последний ХАРОШ!
#11 ^HipHopBaby^ (12-10-2006 23:10)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
laughing
#12 Pilot (14-10-2006 11:35)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Убил анек за нарка...
#13 abcx (19-10-2006 19:34)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
много боянофф
#14 Blabert (22-01-2008 20:45)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
ппц))) crazy crazy crazy

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты