Анек-дозер

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Hе беги, я же говорю - разлили, а не налили.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

**
- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

**
Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда

**
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

**
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Hикто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Тройное удовольствие МакДональдс!!! - Хэппи Мил. - Хэппи Веревка. - Хэппи Энд.

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу. - А что ты ей такого говоришь? - Ко мне, сука! УБЬЮ!!!

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру: - слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?

- У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками!