Смехотворные истории: подборка анекдотов на веселье

Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару...
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!




Журналистка расспрашивает участников "Дома-2", кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну... а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: "Проснись и пой!", а она, не просыпаясь, — "Заткнись и спи!", а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац...
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.



Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— ...из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать "ой хорош тебе врать-то", а говоришь вместо этого "конгениально"!




Май — Солнцу:
— Солнышко, осторожно, на кухне теперь очень острые ножи!
— Да вижу я.
— Ничего ты не видишь! Дай-ка сюда свой палец...



Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, "Дом-2" называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась... Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: "Уж май на улице, а солнышка всё нет..."
Раиса Петречук

— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами...
— Почему?
— Козявкам обидно!



Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву "вэ"!
— Э... Вишнёвого?
— Дура! В клеточку!


— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн?
— Уши.
— Уши??! Но почему?
— Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша!


На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу "Дом Престарелых-2" на канале ТНТ.
— Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.

Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов.
Врач осматривает Третьякова:
— Мда-аа... Чем это вас так?
— Скалкой!
— Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем?
— Скалкой!
— Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что?
— Да меня тоже скалкой, — говорит Май.
Врач, потрясённо:
— Так вас что, всех жёны избили, что ли?..
Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе...
Врач:
— Да что, в конце концов, случилось?
Рома отвечает:
— Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться...


Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того... фьюить-фьюить...
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.


Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну... четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала "четыре", я б тебе хороший анекдот рассказала...


Рома — Бузовой:
— Бузёныш, я купил билеты в театр!
— Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться?
— Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь...
Алёна — Стёпе:
— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?
Стёпа:
— Да!! И раз буду, и два буду!..


Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?


Сидит Стас Каримов на рыбалке и думает: "Боже, как же я люблю Ольгу Бузову и ненавижу Романа Третьякова!" Вдруг — раз — и вылавливает золотую рыбку!
— Ну что, — говорит, — выполняй, рыбка, мои самые заветные три желания.
А та в ответ:
— С удовольствием, Стасик. Но, понимаешь ли, дорогой... сегодня такой день, что всё, что ты пожелаешь себе, сбудется ровно в три раза больше у Романа Третьякова.
Думал Стасик, думал... Надумал наконец:
— Значит, так. Первое — хочу выиграть один миллион долларов, второе — чтобы "Нива" превратилась в 600 "Мерседес". И на третье — маленький-маленький сердечный приступ...


Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:
— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.
Стёпа, меланхолично:
— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!
— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.
— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...


Бузова среди ночи будит Рому, вся взволнованная:
— Рома, Рома, идём скорей!!
Помятый Рома вылезает из кровати, плетётся за Бузовой, которая тащит его на кухню. Пришли. Бузова включает свет:
— Вот, смотри, видишь — свет есть?
Рома, зевая:
— Ну, вижу.
Бузова быстренько выключает свет.
— Видишь, теперь нету!
— Ну и?
— А знаешь, куда он делся?! — открывает холодильник, торжествующе: — Вот сюда!


Бузова — Алёне:
— Алён, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..


Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...


Лежат Солнце и Май на кровати, милуются-ласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает: — Упаси меня, боже, так изголодаться!


Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всё-таки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.
Валя Клишенко

Новости Башкортостана: В бюджете здравоохранения г. Белебея на 2005 год запланирована новая статья расходов — "Иммунитет Оскара Каримова".


Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог! Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
Чурчхелла

Рома обнимает Мая:
— Эх, Оленька! Хорошо-то как!!
— Ты что, охренел?! Я не Оля!!
— А всё равно хорошо!


Собрали Ксюши участников, сообщают:
— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...


Поймала Маша Петровская золотую рыбку. Рыбка ей и говорит: отпусти меня, дескать, три желания тебе за это исполню — всё, что твоей душеньке угодно, будет. Маша чешет репу:
— То есть, вообще любое?
— То есть, вообще!
— Гы. Даже если я загадаю, чтоб у меня вырос ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС?
— Да!
— Да ладно гнать!
Раз — у Маши отрастает ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС. Маша его трогает, фигеет, радуется:
— Ой, клёво-то как! А чё — если б я ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ загадала?
Рыбка, осторожно:
— Ну... оно, конечно, можно и уши... но, Машенька... ты уверена, что оно тебе надо?
— Ха! Значит, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ — не можешь?!
Раззз! — отрастают у Маши ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ. Маша гыгыкает, хлопает в ладоши и вдруг аж взвизгивает, осенённая идеей.
— Слушай! Рыба! А вот РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ — слабо? А? Слабо, поди?
Рыбка, раздражённо:
— Да ничё мне не слабо, задолбала!
Разз! — Отрастает у Маши РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ! Маша задумчиво ощупывает новые части тела, улыбается:
— Да... круто... Ну чё, отпускать тебя теперь надо. Плыви, что ли.
Рыбка:
— Спасибо, красна-девица, блин... Слушай, а можно я тебе один вопрос задам, пока не уплыла?
— Ну?
— На фига тебе понадобилось вот это вот всё — ОГРОМНЫЙ ПУПЫРЧАТЫЙ НОС, ЦИКЛОПИЧЕСКИЕ ВОЛОСАТЫЕ УШИ и РОЗОВЫЙ ЧЕШУЙЧАТЫЙ ХВОСТ?..
— Хм. А тебе-то что?
— Ну, так... обычно люди просят — машину, дачу, кучу денег...
— Ой... А что, и так можно было?!.


— Настя, — кричит из кухни Камила, — тебе сколько яиц жарить?
— Мне, — отвечает Настя, — 4 яичка и два больших куска бекона!
— Вот проглоты! — возмущается Бузова.
— Кто проглоты? — не понимает Настя.
— Вы — проглоты! На ночь едите! — отвечает Бузова.
— Мы — проглоты?! — возмущается Настя. — Оля, а кто вчера ночью тайком пробрался на кухню и ел суп с гречкой прямо из кастрюли?! А потом выпил весь кефир, сожрал котлеты, копчёную индейку, рыбу в кляре и биточки из квашеной капусты, подмёл позавчерашнюю картошку и украл у Моби его любимую коровью ногу?! И вообще, я — независимая девушка, и ты, Оля, мне не указ! А если вы с Ромкой будете целоваться по углам и спать на одной постели у меня на глазах, то я буду без спроса пользоваться твоими духами, подсыплю тебе соли в постель и покажу Ромке твои любовные письма к Стасу! — Ну, что ты, Настюша, — испугалась Бузова, — я же пошутила — кушай на здоровье! Хочешь, я сама тебе яички поджарю, кофе по утрам приносить буду, посуду за тебя помою, постель твою заправлю, пеноблоки на стройке за тебя потаскаю? Только умоляю тебя! Пожалуйста! НЕ ТРОГАЙ мою косметику!!!


Бузова подходит к Роме и говорит:
— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту!
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...
Марина Соловьёва

Стёпа сидит на лобном месте один, отдыхает. Тут, откуда ни возьмись, Собчак из-за угла. Да ещё с метёлкой вдруг. Стёпа, опасливо:
— Ксюша, ты... подметать собираешься? Али летишь куда?..


Пришла зима, завалило снегом всю стройку на проекте "Дом-2". Вышли участники на улицу, Бородина и говорит:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем. Стройка отменяется!
— Зато, — подхватывает Ксения Собчак, — мы проведём новый конкурс: сердечко получит тот, кто отгадает, что же мы строим, если дом уже готов?
— Мы строим тренажёрный зал! — дружно высказались братья Каримовы.
— Или гараж для моей новой тачки! — добавил Стас.
— Нет, — говорит Солнце, — мы строим звукозаписывающую студию для нашего с Маем творческого дуэта!
— Нет, нет! — кричат Алёна со Стёпой. — Мы строим большую спальню для занятий камасутрой!
— Нет! Мы строим вольер для выращивания породистых щенков, — гадает Маша.
— Нет, друзья, — говорит Рома, обнимая Олю Бузову, — мы наверняка строим площадку для интермедий! И вдруг видят участники — Собчак села в снег и зарыдала в голос. И у Бородиной слёзы из глаз градом...
— Что с вами?! Что с вами, Ксюши?! — испугались участники.
— Заразы вы, — всхлипывают Собчак с Бородиной, — полгода слова учите, учите, никак не выучите! Хоть бы одна собака сказала: "Мы строим любовь!" Эх, ладно. Снимаем по новой! Дубль два! Бородина:
— Так как погода сегодня неблагоприятная, пеноблоки таскать не будем... Эпилог: сцену снимали до вечера, количество дублей побило все рекорды книги Гиннесса...


Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:
— Пил?
— Не.
— Я же вижу, что пил!
— Да не пил!
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил, яттеговорю!!!
— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ.
— Т.. Тр... тр-пр... ПИЛ!!!


Приходит Оля Бузова к врачу:
— Ой, доктор, вы знаете, у меня всё болит! Вот тут, например, болит... — дотрагивается пальцем до живота. — Здесь тоже болит... — дотрагивается пальцем до ноги. — И вот тут болит ужасно! — дотрагивается пальцем до головы.
Врач:
— Оленька, так у вас же палец сломан!

Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какого-то парня стоит. Он спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет, ну ты что.
— Брат?
— Да нет же.
— Твой отец в молодости?
— Нет!
— А тогда кто?
— Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...


— Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?
— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.
— Почему?!
— Ну, чтоб никому обидно не было!


ВНИМАНИЕ! АНОНСЫ! СМОТРИТЕ В СЛЕДУЮЩИХ ВЫПУСКАХ ШОУ "ДОМ-2": 1. Жора отказал Маше, Наташе, Солнцу и Маю, но принял предложение Насти, Саши и Ромы! Почему одним всегда везёт, а другим — нет? 2. Оля Бузова не хочет, чтобы Стас Каримов страдал, глядя на её любовь с Ромой! Как облегчит страдания Стаса сердобольная Ольга? (Репортаж из приюта милосердия "Обитель святых девственниц" в Венеции). 3. Солнце бросила Мая и пригласила Романа Третьякова на дружеское свидание в сауну. В знак протеста жители Таганрога устроили трёхдневную забастовку. Как отреагирует юг России на провокацию Николаевой? Обо всём этом и о многом другом смотрите в следующих выпусках реалити-шоу "Дом-2"!


Утро. На кухне — Камила, Бузова, Наталья. Все вертят в руках пакетики суп "Роллтон". Камила:
— Ой, девченки, я так люблю супы "Роллтон", они просто прелесть!
Бузова подхватывет:
— Да, точно, я тоже их люблю!
Ольга:
— Не может быть! Я тоже их просто обожаю и ем каждое утро!.. Девчонки, вы не знаете, как он открывается?..


Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.


Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина —хорошая штука! Как ни крути..."


Домик Солнца и Мая. — Май, прибей полочку!
— Отстань!
— Май, принеси чаю!
— Обойдёшься!
— Да займись ты делом, блин!
— Да пошла ты!
Солнце падает в обморок. ...Май просыпается.
— Какой чудесный сон, дорогая!


Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.


Бежит Стас по стройке и кричит благим матом, а за ним — Ромка Третьяков, злой-презлой, лысый-прелысый, с молотком в руках, — бежит, сопит страшно. Стас понял, что от погони ему не уйти, и кричит:
— Стой, Ромка! Я отказываюсь от борьбы за Бузову! Я — твой друг навеки! Никогда против тебя голосовать не буду! И вообще — я не Стас, я — Осик! — тут он поскользнулся на льду и упал. "Ну, — думает, — всё, конец мне!" Глаза закрыл, голову в плечи втянул и приготовился к самому страшному. И слышит над собой недовольный голос Ромки:
— Стас, ты что глухой?!
— А?
— Спросил же тебя: ты к Бородульке?
— Да!
— Ну так отнеси ей молоток, она просила срочно!..

Стёпа вваливается в домик к Солнцу и Маю, когда те занимаются любовью. Май вскакивает, поспешно заворачивается в простыню, орёт:
— Стёп, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются!
Стёпа, не менее истерично:
— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг кто-нибудь вот так ворвётся?!


Идут съёмки очередной серии реалити-шоу "Дома-2". — Не могу я больше — тошнит! — хнычет Бузова. — Надоел мне этот Стас хуже горькой редьки! Мне вообще Нелидов нравится! — Олечка, ты пойми, это — шоу! — терпеливо объясняет Собчак. — Зрители скучают, если нет никаких коллизий и любовных треугольников! На Нелидова есть свой режиссёрский замысел. Так что соберись! Ты же модель! Должна уметь перевоплощаться! Май, а ты чего? — Ксюша, тошнит, аж подкатывает! — жалуется Май. — Мне это Солнце — вот где! Утром — Солнце, вечером — Солнце, на лобном месте — Солнце! Мне уже каждую ночь Машкины титьки снятся! — Май, ну с твоей стороны это непорядочно! — замечает Собчак. — Ты хотел творческую раскрутку? А издержки неизбежны, ты взрослый мальчик — терпи! — И мне так тошно!.. — признаётся Рома Третьяков. — Бузова с её истериками уже в печёнках сидит! И в грязь её ронял, и орал, и в Таганрог уезжал, думал, она отцепится — нет! — Потерпи, Рома, ещё немножко, — просит Собчак. — В сценарии для вашей пары предусмотрен неожиданный поворот событий. — А меня тошнит от джакузи! — говорит Водонаева. — Моюсь с кем ни попадя! С мужиками, бабами! Никакой гигиены! А вдруг у них глисты? Того и гляди, подхвачу что-нибудь! — Не беспокойся, Алёнушка, — успокаивает её Собчак. — Впредь все, с кем ты будешь плескаться в джакузи, будут проходить дополнительную дезинфекцию тройным раствором хлорки. — Думаете, нам с Ксюхой легко?! — не выдерживает Бородина. — У меня уже хронический токсикоз от этой стройки и пеноблоков! Но что делать, нас ждут миллионы телезрителей! — Так, я поняла, — говорит Собчак, — это нервное, вы просто устали. Объявляется перерыв на 30 минут. Поиграйте в снежки, попейте кофе, поешьте "Роллтона", "Бик-Бона" и "Золотых слитков". Что-о, кто сказал "тошнит"?! На святое руку не поднимать! А помощника режиссёра прошу выдать всем противорвотное! И нам с Бородиной пару пакетиков! А после перерыва, ребятушки, с новыми силами продолжим! И помните, что МЫ: ...и все 15 клёвых людей дружно подхватывают: "СЧАСТЛИВЫ!!!"


Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:
— Стёп, это ещё зачем?
— Чтоб у тебя голова не болела.
— Так она у меня и не болит...
Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:
— АГА-А-А-А-А!!!


Стёпа пристаёт к Алёне:
— Алён, сексу хочется!
Алёна причёсывается у зеркала:
— Потерпи, я сейчас.
Стёпа изнемогает:
— Алён, ну блин, ну ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Давай уже, а?
Алёна:
— Ну Стёп, я щаз! Начинай пока без меня...


Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя...
Рома:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Собчак:
— Оля, теперь ты расскажи нам, как все было.
Оля :
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Собчак:
— Стёп, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Собчак:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Стас:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...


Оскар — Стасу:
— Стас, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял, Оскар.
— Стас, надо купить две вещи. Понял?
— Да, Оскар. Нужно купить две вещи.
— Стас, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
— Понял, Оскар. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да, Оскар. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. ...Стас возвращается из магазина, жутко довольный:
— Оскар! Я купил КЛЮШКУ!
Оскар хватается за голову:
— Кретин! Господи, ну какой же у меня брат кретин! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!


В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:
— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!
Каримовы:
— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали. ...Через полдня Собчак обнаруживает, что джип Каримовых едет мимо периметра, а пингвин так и сидит на заднем сидении. Возмущённая Собчак останавливает братьев:
— Ребята, ну что же вы? Я ведь просила отвезти его в зоопарк!!!
— Так мы были уже в зоопарке, и в кино были — теперь вот к девкам едем...


Рома застаёт в своём домике Стаса, лежащего на его постели. Разбираться не стал — схватил и выбросил его из окна. На следующий день приходит, а Стас — весь в бинтах, но опять лежит на Ромином месте в постели. Рома снова сгребает его в охапку и вышвыривает за окно. На третий день открывает дверь, смотрит — снова Стас в постели, на его месте, с переломами рук и ног. Удивлённо смотрит на Рому и спрашивает:
— А, собственно, чего ты от меня хочешь?
— Чтобы ты перестал волочиться за Бузовой!!!
— А-а-а! Так бы сразу и сказал, а то все намёками да намёками...


Пригласил Миша Настю на романтическое свидание, сообщил, что приехал на проект ради нее, но не знает, удастся ли ему добиться от Насти взаимной любви. Настя ответила: — Не знаю! Всё будет зависеть от тебя. Я добыча не простая, но пока удавалось всем!


Сделал Саша Катюше эротический массаж.
Наташа потом ревниво спрашивает Сашу:
— И как ты нашёл её грудь?
— С трудом!


Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!