Анеки короткой строкой

- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? -Ну так останешься без подарка.

- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за фигню ты приготовила? - Заткнулись и жрем!

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

- Как сделать заливное из осетрины? - Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Оторвали Ваньке встаньку..

- Огурцы собрал? - Не понял! - Огурцы собрал? - Не слышу! - (шёпотом) Сто грамм будешь? - Буду!

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода!

- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...

Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Девушка в магазине: — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец — Вы наверное одна живёте? — А как Вы догадались? –Да ты блять страшная шопесдец !!!

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие.

Наркоман добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможе

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Разговаривают два друга: - Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."

- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает...

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте: - Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок: - Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Охренел, малый ты еще. - Ну я только детскую.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - Ну а, ебался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада! - Ща бля. А вдруг там белки???

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

- Если ты дура, скажи "Что"! - Что? - Я говорю, если ты умная, скажи да! - Ну уж нет!

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? - Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит: - А говорил не бывают.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.

- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так че, их надо еще и нюхать?!!

- Леха, тебе повестка... - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, теперь и отсидишь!

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Оцени пост:
  • 16
 
* 23-01-2006 * daiunleu * 6164 * 3




Смотрите посты по теме:




Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт фото и видео приколов БУГАГА.РУ, как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться, либо зайти на сайт под своим именем.

Зарегистрированные пользователи имеют ряд преимуществ, в том числе видят гораздо меньше рекламы.

Комментарии

#1 2nitza (24-01-2006 00:05)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
Мдя.. таре клаффно)) wink сЦЦупер)) laughing
#2 BaSoTa (20-06-2006 21:07)

Группа: Гости
На сайте с: --
Постов:0
Комментов:0
Статус:
Награды:
prikolina wink laughing laughing
#3 dgeddara (5-09-2013 14:35)

Группа: Посетители
На сайте с: 1.03.2013
Постов:0
Комментов:299
Статус: Пользователь offline
Награды:
есть хорошие, но ошибок много

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

БУГАГА.РУ
в социалках







НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты